ZELAYA CARREIRO

ZELAYA pode se lançar em carreira solo fazendo cover do Tião Carreiro

Num oferecimento de COBERTORES SAPECA NEGRINHO....

Coisinhas...

ENCRUZILHADA

reprodução dos textos deste site é permitida apenas com a autorização de seu autor- leandromauricio@hotmail.com
Nego Lee dirige seu fusca caramelo pela cidade ávido por novidades, pessoas, lugares. BLITZ POLICIAL.


Policial
Documentos.

NegoLee
Só um instante, Seu Guarda!

Policial
Seu Guarda é personagem de desenho!

NegoLee
Não estou encontrando! Mas já vou achar! (primeiro off interno) São Longuinho não “me” faz uma dessa agora! Pronto! Achei! Aqui está, Seu... aqui está!

Policial
Esse é você?

NegoLee
Esse quem?

Policial
O da foto.

NegoLee
Claro! Quer dizer, escuro! Mas sou eu sim. Por quê?

Policial
Diferente...

NegoLee
Diferente? De que?

Policial
Não sei. Esquisito. Tá parecendo alguém...

NegoLee
Contanto que esse alguém tenha ficha limpa, não me importo.

Policial
Isso nós vamos checar agora...


Policial vai até a viatura.


Nego Lee
(segundo off interno) Calma, calma ele só está querendo cumprir a cota de afro-descendentes abordados em blitz!

Policial
Esse veículo é seu?

Nego Lee
(terceiro off interno) Não, SEU GUARDA, esse VEÍCULO é do Aladim. Nós trocamos! Ele ta com meu tapete voador e eu com o carro dele! (ao guarda) É meu sim! Acabei de pagar a primeira parcela na segunda

Policial
Você sabe que o documento está vencido?

Nego Lee
Eu não! Está?

Policial
Muito.

NegoLee
Eu juro por tudo o que é mais sagrado que eu não sabia! Como é que isso foi acontecer?? Eu mato o Aladim..

Policial
Vamos guinchar!

Nego Lee
O carro?

Policial
Obviamente.

NegoLee
Pra onde?

Policial
Pátio.

NegoLee
E se eu pagar?

Policial
Como?

NegoLee
(clemente) Estou indo visitar minha mãe no Hospital do Andaraí, a pobrezinha teve um AVC, está em estado vegetativo, não interage com ninguém, só comigo que tenho a sensibilidade mais trabalhada, como a dela...o contato é em outro plano! Por favor, Seu....

Policial
Cabo Oliveira.

NegoLee
Cabo Oliveira, o Senhor tem mãe?

Policial
Falecida.

NegoLee
Pode ter certeza que aonde ela estiver, ela sente orgulho do Senhor.

Policial
(melancólico)Tenho certeza que sim. Minha mãe era uma santa. Como trabalhou pra criar os filhos, lutou, nunca esmoreceu...saudade de minha santa mãezinha ( voltando a si) Tenente!Vamos guinchar o fuscão do cidadão, aqui!

NegoLee
(desesperado, num repente) MATILDE !

Policial
Como?

NegoLee
Sua mãe.

Policial
O nome dela era Dolores. Se isso foi uma tentativa para se safar do guincho...perdeu malandro!

NegoLee
Matilde é a mulher que não deixa ela ir em paz.

Policial
(misto de revolta e interesse) Você está maluco, rapaz? Que sandice é essa?

NegoLee
Sou sensitivo, Oliveira. (confiante) E nesse exato momento pude sentir que a Matilde não deixa sua mãe encontrar a luz. O senhor conhece alguma Matilde? Quem é Matilde, Oliveira?

Policial
Isso é loucura....(pensa) Matilde...não, não tem Matilde ...Eu posso prender o cidadão por isso sabia ?? Matilde...?

NegoLee
(seguro) De Bangu. Ta ficando bem claro pra mim. Matilde de Bangu. Amarrou o nome da senhora sua mãe numa macumba de encruzilhada por conta do caso dela com seu pai.

Policial
(assustado)Com meu pai? O que meu pai tem a ver com isso?

NegoLee
(profético) Coitada da sua mãe. Consigo ver. Ela é um ectoplasma solitário vagando pela imensidão. Ela chora e chama seu nome. Oliveira...meu filho...Oliveira...(muda/duro) Escuta aqui Oliveira: você não tem vergonha não? Não é nada bacana um filho deixar uma mãe nessa situação! E pior, uma pessoa desencarnada e desorientada como sua mãe incomoda pessoas sensitivas como eu, que dão um duro danado pra comprar um carrinho e ter o prazer de passear tranqüilo pela cidade! Francamente. O senhor com um problemão desse, envolvendo sua mãe morta, a Matilde do Bangu, seu pai, um puta caso de família, tem a pachorra de me abordar e mais, guinchar meu fusca?

Policial
(perdido) Eu...

NegoLee
(safo) “ Eu” o eskambal! (ao Tenente) Tenente! Por gentileza, “ guinche” o Cabo Oliveira, para o endereço que vou passar e providencie que ele desfaça o trabalho que a Matilde de Bangu preparou, de modo que a mãe dele pare de encher meu saco!


FIM

A pergunta foi " O QUE CAROLINA DIECKMAN COCHICHOU PARA SUSANA VIEIRA ??"

Igual como ??

( ) Sem Noção
( ) Senhora de 17 anos
( ) Funkeira da melhor idade
( ) Tosca
( ) Maria do Carmo A PEGADORA


Você decide!

Posso usar seu banheiro?

Pode, mas me devolva rápido e no mesmo estado de conversação, aroma e higiene!

Tem coisa mais desagradavel que pedir pra usar o banheiro de alguem e ser acometido por uma dessas presepadas do acaso ?

Usar o banherio alheio é algo que gera até uma certa analise, as reações variam muito de pessoa para pessoa, situação para situação; ou seja; presepada no banheiro dos outros é sempre uma piada a parte! Na minha casa, por exemplo, se alguém pede a minha mãe, num" de repente" para usar o banheiro, ela já fica imaginando na zona que aquele setor da casa pode estar. Roupas pelo chão, cueca pendurada no box, pia e espelho respingadinhos com sobra de pasta de dente, cesto de lixo parecendo uma noiva. Não que nosso banheiro social esteja sempre assim, mas minha mae sempre acha que ele está assim. Eu, diferente dela, só penso em uma coisa: será que alguém deixou restos mortais dentro do vaso? Seja liquido ou sólido. Não há situaçao mais contrangedora do que imaginar uma pessoa dentro do seu banheiro, levantando a tampa do vaso e dando de cara com um pedaço nefasto da intimidade de alguém que vive ali, na casa. É muito explito! Tanto que chega a chocar! E cheirar dependendo da situação...

O outro lado da moeda acontece quando você é quem pede arrego e pede para usar o banheiro alheio. Meu amigo Pedro Leão disse adorar fazer isso. Sim, ele confessa que gosta de usar o banheiro da casa dos outros e ver as coisinhas do ambiente. Ou seja, ele fuça ! Para que e porque eu não faço a mínima! Aliás, faço, mas prefiro me reservar ao direito de nem comentar!

Eis aqui algumas situações pelas quais podemos passar ao utilizar o banheiro alheio:

1) Depois de beber umas a mais e a bexiga se rebelar e obriga-lo a ir ao banheiro, você entra, esquece de trancar a porta. A dona da casa entra do nada e diz aquele " Opa! Desculpa!" isso logo depois do flagrante: pipi na mão tentando mirar o alvo ou sentado (a) no vaso com calças arriadas!

2) Você está de pé, eis que num erro fatal, a mira desvia-se e respinga todo o chão do local. Não há mais papel higiênico. Passa o pé pra tentar apagar as evidencias de sua falta de mira? Olhe ao redor, há uma toalhinha para exugar as mãos perto da pia....é FATO! (Por isso eu recomendo: nunca use as toalhinhas quando há festas na casa!)

3) Não teve jeito. Você foi às vias de fato e fez o numero dois no banheiro. Deu descarga. O TITANIC nao quer afundar, a água começa a subir, está transbordando, transbordando... Hora de abandonar o barco e pedir reforço! Ao sair do banheiro, você se ve obrigado a pedir um rodo e pano de chão para o dono da casa. E pior: Para entrar de rodo, pano balde e cuia no banheiro, antes você terá que desfilar pela festa!

4) Não teve jeito. Você foi às vias de fato e fez o número dois no banheiro. Um cheiro arrebatador, que você nao acredita que foi gerado por você, toma conta do pequeno ambiente. Você clica no aromatizador de ambiente que esta ao alcance de suas maos e olhos. Aperta. Está sem o refil. Já tem nego batendo pra usar o banheiro.

5) Não teve jeito. Você foi às vias de fato e fez o número dois no banheiro. Não há mais papel higiênico. Ridicularmente, em uma posiçao desconfortavel, com as calças arriadas, você abre um armarinho na busca insana por um rolo de papel...nao encontro. Olha a toalhinha da pia de novo...

6) Você usou o banheiro e alguém deixou um cheiro arrebatador antes de você, ao sair alguém entra e de imediato solta : " Vamos chamar o C.S.I. ! O último que usou deve ter escondido um corpo aqui dentro !"

Bom, vou parar! Preciso usar o banheiro. O MEU !

A DANCINHA QUE ME IRRITA!

Ok,ok, tudo bem! Eu admito que as novelas da GLORIA PEREZ prendem minha atençao sempre que me deparo com o aparelho de fazer louco ligado!

A novela CAMINHO DAS INDIAS é um caso a parte! Se minha TV está ligada quando a novela começa, me sinto como aquela menininha loira de frente pra televisao prestes a ser sugada por ela, tal qual naquele filme de terror dos anos 70/80...

Sério! É tanta cor, mas tanta cor,cor rodando, cor pra lá, cor pra cá...chego a tomar 2 Dramim pra aguentar o baque! Agora, se tem uma coisa que acaba com meu sono é visualizar aquelas crianças dançando no núcleo da INDIA. Gente, quem teve essa ideia? Tudo bem, as menininhas sao bonitinhas, mas porque obriga-las a fazerem aquela coisa irritante? Aquele pescocinho desgovernado igual dos FAT FAMILY, aquelas carinhas de "to desafiando a lei da flexibilidade"....ai meu Deus! Agonia! Agonia! Como diria REGINA DUARTE na Índia: "Are Baba, eu tenho medo, tic!"

GRIPE DO PORCO!

(aquela fotinha batida que todo mundo já viu!)

No Jornal Nacional, um medico ligado nessa loucura que virou a GRIPE SUÍNA, ao ser intrevistado pelo cacique WILLIAN MEXABRANCA BONNER, disse algo mais ou menos assim:

"Nao precisa tanto alvoroço, a pessoa com gripe suína sente febre, perde a vontade de se alimentar, passa a ter tosse, algumas pessoas ficam com coriza e sentem sua garganta seca, tem nauseas, vômitos e diarreia, se se a pessoa APRESENTAR ESSES SINTOMAS ela deve procurar um médico"


Caraca! Só se a pessoa apresentar isso?? Sóóóóó? Uma pessoa com isso tudo tem que ser apresentada a UTI direto! ( ou pra um coveiro de confiança, logico!).

Cada uma que parece duas!