COISINHAS QUE ACONTECEM COM QUALQUER PESSOA

2012!

2011-12-26T16:37:00.001-08:00

VEM COM TUDO!!

AVISO AOS DESAVISADOS: EM 2012 EU VOLTAREI !

Não existe mulher feia....Existe mulher que não sabe aproveitar os 15 minutos de fama!

2010-03-10T11:37:00.000-08:00

O que um vestido curto não faz na vida de uma pessoa, hein?

2010-03-04T09:20:00.001-08:00

A estudante GEISSY ARRUDA, aquela do vestido da discórdia, assinou contrato DE EXCLUSIVIDADE com a Record! Tá bom pra você ? Ela partipará do programa MELHOR DO BRASIL onde estará à caça de um namorado. E ela vai ganhar cachê fixo pra isso! Tá bom pra você de novo?

E pensar que tem nego na TV pagando pau de burro, de homofobico, de louco, de vilão...Pra quê ? O babado do momento usar um vestidinho bem curto e ser alvo vivo da lingua alheia! Sim, há pedradas em meio a tudo isso, mas o caminho para os cinco minutos de fama será bem mais rápido!

DÁ ZERO PRA ELE....!

2010-03-02T09:43:00.000-08:00

" EU FIQUEI COM MEDO DE ERRAR E PASSAR VERGONHA!"

Ontem durante um quiz sobre Estados Brasileiros o modelo-detento e futuro ex BBB , ELIÉSER não respondeu nenhuma pergunta com medo de pagar de burro!

No entanto, no Microblog do programa o galalau não se incomoda em pagar papel...

" Hoje é Paredão! Que a justiça seje feita! Ontem Cinema foi 10!Discusão com Eliane com Razão! Ela quer motivos por Eu votar nela eu DEI. Fatos reais

Bom...é o que tem!

E ele é fraco? CHRIS DURAN FAZ MILAGRE!

2010-03-02T09:09:00.000-08:00

Ontem durante mais um dia de processo sadomazoquista assistindo ao programa TV FAMA da Rede TV! ( a TV que mais cresce...bom, deixa pra lá!)recebi a informação que o ex namorado da Sabrina Parlatore ( lembram dela? Não? Bem, ela foi...ela fez...bom ela...enfim, ela!) o cantor francês CHRIS DÚRAN largou a carreira (sic!) musical e se transformou em CURANDEIRO...Bem, ele disse que não CURA nada, mas que por meio da " vontade do Senhor" tem feito cego enxerger, surdo ouvir e, se for a vontade do Senhor, fará defunto levantar! Oi bein?!? Na boa? Se for pra ouvir as músicas dele, melhor continuar SURDO...

ZELAYA CARREIRO

2009-10-21T05:25:00.001-07:00

ZELAYA pode se lançar em carreira solo fazendo cover do Tião Carreiro

Num oferecimento de COBERTORES SAPECA NEGRINHO....

2009-10-14T04:57:00.000-07:00

Coisinhas...

2009-10-13T06:22:00.001-07:00

ENCRUZILHADA

2009-09-22T20:29:00.000-07:00

reprodução dos textos deste site é permitida apenas com a autorização de seu autor- leandromauricio@hotmail.com
Nego Lee dirige seu fusca caramelo pela cidade ávido por novidades, pessoas, lugares. BLITZ POLICIAL.

Policial
Documentos.

NegoLee
Só um instante, Seu Guarda!

Policial
Seu Guarda é personagem de desenho!

NegoLee
Não estou encontrando! Mas já vou achar! (primeiro off interno) São Longuinho não “me” faz uma dessa agora! Pronto! Achei! Aqui está, Seu... aqui está!

Policial
Esse é você?

NegoLee
Esse quem?

Policial
O da foto.

NegoLee
Claro! Quer dizer, escuro! Mas sou eu sim. Por quê?

Policial
Diferente...

NegoLee
Diferente? De que?

Policial
Não sei. Esquisito. Tá parecendo alguém...

NegoLee
Contanto que esse alguém tenha ficha limpa, não me importo.

Policial
Isso nós vamos checar agora...

Policial vai até a viatura.

Nego Lee
(segundo off interno) Calma, calma ele só está querendo cumprir a cota de afro-descendentes abordados em blitz!

Policial
Esse veículo é seu?

Nego Lee
(terceiro off interno) Não, SEU GUARDA, esse VEÍCULO é do Aladim. Nós trocamos! Ele ta com meu tapete voador e eu com o carro dele! (ao guarda) É meu sim! Acabei de pagar a primeira parcela na segunda

Policial
Você sabe que o documento está vencido?

Nego Lee
Eu não! Está?

Policial
Muito.

NegoLee
Eu juro por tudo o que é mais sagrado que eu não sabia! Como é que isso foi acontecer?? Eu mato o Aladim..

Policial
Vamos guinchar!

Nego Lee
O carro?

Policial
Obviamente.

NegoLee
Pra onde?

Policial
Pátio.

NegoLee
E se eu pagar?

Policial
Como?

NegoLee
(clemente) Estou indo visitar minha mãe no Hospital do Andaraí, a pobrezinha teve um AVC, está em estado vegetativo, não interage com ninguém, só comigo que tenho a sensibilidade mais trabalhada, como a dela...o contato é em outro plano! Por favor, Seu....

Policial
Cabo Oliveira.

NegoLee
Cabo Oliveira, o Senhor tem mãe?

Policial
Falecida.

NegoLee
Pode ter certeza que aonde ela estiver, ela sente orgulho do Senhor.

Policial
(melancólico)Tenho certeza que sim. Minha mãe era uma santa. Como trabalhou pra criar os filhos, lutou, nunca esmoreceu...saudade de minha santa mãezinha ( voltando a si) Tenente!Vamos guinchar o fuscão do cidadão, aqui!

NegoLee
(desesperado, num repente) MATILDE !

Policial
Como?

NegoLee
Sua mãe.

Policial
O nome dela era Dolores. Se isso foi uma tentativa para se safar do guincho...perdeu malandro!

NegoLee
Matilde é a mulher que não deixa ela ir em paz.

Policial
(misto de revolta e interesse) Você está maluco, rapaz? Que sandice é essa?

NegoLee
Sou sensitivo, Oliveira. (confiante) E nesse exato momento pude sentir que a Matilde não deixa sua mãe encontrar a luz. O senhor conhece alguma Matilde? Quem é Matilde, Oliveira?

Policial
Isso é loucura....(pensa) Matilde...não, não tem Matilde ...Eu posso prender o cidadão por isso sabia ?? Matilde...?

NegoLee
(seguro) De Bangu. Ta ficando bem claro pra mim. Matilde de Bangu. Amarrou o nome da senhora sua mãe numa macumba de encruzilhada por conta do caso dela com seu pai.

Policial
(assustado)Com meu pai? O que meu pai tem a ver com isso?

NegoLee
(profético) Coitada da sua mãe. Consigo ver. Ela é um ectoplasma solitário vagando pela imensidão. Ela chora e chama seu nome. Oliveira...meu filho...Oliveira...(muda/duro) Escuta aqui Oliveira: você não tem vergonha não? Não é nada bacana um filho deixar uma mãe nessa situação! E pior, uma pessoa desencarnada e desorientada como sua mãe incomoda pessoas sensitivas como eu, que dão um duro danado pra comprar um carrinho e ter o prazer de passear tranqüilo pela cidade! Francamente. O senhor com um problemão desse, envolvendo sua mãe morta, a Matilde do Bangu, seu pai, um puta caso de família, tem a pachorra de me abordar e mais, guinchar meu fusca?

Policial
(perdido) Eu...

NegoLee
(safo) “ Eu” o eskambal! (ao Tenente) Tenente! Por gentileza, “ guinche” o Cabo Oliveira, para o endereço que vou passar e providencie que ele desfaça o trabalho que a Matilde de Bangu preparou, de modo que a mãe dele pare de encher meu saco!

FIM

A pergunta foi " O QUE CAROLINA DIECKMAN COCHICHOU PARA SUSANA VIEIRA ??"

2009-07-31T05:51:00.000-07:00

Igual como ??

( ) Sem Noção
( ) Senhora de 17 anos
( ) Funkeira da melhor idade
( ) Tosca
( ) Maria do Carmo A PEGADORA

Você decide!

Posso usar seu banheiro?

2009-07-29T07:46:00.000-07:00

Pode, mas me devolva rápido e no mesmo estado de conversação, aroma e higiene!

Tem coisa mais desagradavel que pedir pra usar o banheiro de alguem e ser acometido por uma dessas presepadas do acaso ?

Usar o banherio alheio é algo que gera até uma certa analise, as reações variam muito de pessoa para pessoa, situação para situação; ou seja; presepada no banheiro dos outros é sempre uma piada a parte! Na minha casa, por exemplo, se alguém pede a minha mãe, num" de repente" para usar o banheiro, ela já fica imaginando na zona que aquele setor da casa pode estar. Roupas pelo chão, cueca pendurada no box, pia e espelho respingadinhos com sobra de pasta de dente, cesto de lixo parecendo uma noiva. Não que nosso banheiro social esteja sempre assim, mas minha mae sempre acha que ele está assim. Eu, diferente dela, só penso em uma coisa: será que alguém deixou restos mortais dentro do vaso? Seja liquido ou sólido. Não há situaçao mais contrangedora do que imaginar uma pessoa dentro do seu banheiro, levantando a tampa do vaso e dando de cara com um pedaço nefasto da intimidade de alguém que vive ali, na casa. É muito explito! Tanto que chega a chocar! E cheirar dependendo da situação...

O outro lado da moeda acontece quando você é quem pede arrego e pede para usar o banheiro alheio. Meu amigo Pedro Leão disse adorar fazer isso. Sim, ele confessa que gosta de usar o banheiro da casa dos outros e ver as coisinhas do ambiente. Ou seja, ele fuça ! Para que e porque eu não faço a mínima! Aliás, faço, mas prefiro me reservar ao direito de nem comentar!

Eis aqui algumas situações pelas quais podemos passar ao utilizar o banheiro alheio:

1) Depois de beber umas a mais e a bexiga se rebelar e obriga-lo a ir ao banheiro, você entra, esquece de trancar a porta. A dona da casa entra do nada e diz aquele " Opa! Desculpa!" isso logo depois do flagrante: pipi na mão tentando mirar o alvo ou sentado (a) no vaso com calças arriadas!

2) Você está de pé, eis que num erro fatal, a mira desvia-se e respinga todo o chão do local. Não há mais papel higiênico. Passa o pé pra tentar apagar as evidencias de sua falta de mira? Olhe ao redor, há uma toalhinha para exugar as mãos perto da pia....é FATO! (Por isso eu recomendo: nunca use as toalhinhas quando há festas na casa!)

3) Não teve jeito. Você foi às vias de fato e fez o numero dois no banheiro. Deu descarga. O TITANIC nao quer afundar, a água começa a subir, está transbordando, transbordando... Hora de abandonar o barco e pedir reforço! Ao sair do banheiro, você se ve obrigado a pedir um rodo e pano de chão para o dono da casa. E pior: Para entrar de rodo, pano balde e cuia no banheiro, antes você terá que desfilar pela festa!

4) Não teve jeito. Você foi às vias de fato e fez o número dois no banheiro. Um cheiro arrebatador, que você nao acredita que foi gerado por você, toma conta do pequeno ambiente. Você clica no aromatizador de ambiente que esta ao alcance de suas maos e olhos. Aperta. Está sem o refil. Já tem nego batendo pra usar o banheiro.

5) Não teve jeito. Você foi às vias de fato e fez o número dois no banheiro. Não há mais papel higiênico. Ridicularmente, em uma posiçao desconfortavel, com as calças arriadas, você abre um armarinho na busca insana por um rolo de papel...nao encontro. Olha a toalhinha da pia de novo...

6) Você usou o banheiro e alguém deixou um cheiro arrebatador antes de você, ao sair alguém entra e de imediato solta : " Vamos chamar o C.S.I. ! O último que usou deve ter escondido um corpo aqui dentro !"

Bom, vou parar! Preciso usar o banheiro. O MEU !

A DANCINHA QUE ME IRRITA!

2009-04-27T18:49:00.000-07:00

Ok,ok, tudo bem! Eu admito que as novelas da GLORIA PEREZ prendem minha atençao sempre que me deparo com o aparelho de fazer louco ligado!

A novela CAMINHO DAS INDIAS é um caso a parte! Se minha TV está ligada quando a novela começa, me sinto como aquela menininha loira de frente pra televisao prestes a ser sugada por ela, tal qual naquele filme de terror dos anos 70/80...

Sério! É tanta cor, mas tanta cor,cor rodando, cor pra lá, cor pra cá...chego a tomar 2 Dramim pra aguentar o baque! Agora, se tem uma coisa que acaba com meu sono é visualizar aquelas crianças dançando no núcleo da INDIA. Gente, quem teve essa ideia? Tudo bem, as menininhas sao bonitinhas, mas porque obriga-las a fazerem aquela coisa irritante? Aquele pescocinho desgovernado igual dos FAT FAMILY, aquelas carinhas de "to desafiando a lei da flexibilidade"....ai meu Deus! Agonia! Agonia! Como diria REGINA DUARTE na Índia: "Are Baba, eu tenho medo, tic!"

GRIPE DO PORCO!

2009-04-27T18:34:00.000-07:00

(aquela fotinha batida que todo mundo já viu!)

No Jornal Nacional, um medico ligado nessa loucura que virou a GRIPE SUÍNA, ao ser intrevistado pelo cacique WILLIAN MEXABRANCA BONNER, disse algo mais ou menos assim:

"Nao precisa tanto alvoroço, a pessoa com gripe suína sente febre, perde a vontade de se alimentar, passa a ter tosse, algumas pessoas ficam com coriza e sentem sua garganta seca, tem nauseas, vômitos e diarreia, se se a pessoa APRESENTAR ESSES SINTOMAS ela deve procurar um médico"

Caraca! Só se a pessoa apresentar isso?? Sóóóóó? Uma pessoa com isso tudo tem que ser apresentada a UTI direto! ( ou pra um coveiro de confiança, logico!).

Cada uma que parece duas!

Ano Novo...Vida nova ??

2008-12-29T04:31:00.000-08:00

Acabou!

Mais um ano termina...ó céus! E como em todo final de ano, é tempo de começar a pensar em possíveis mudanças e promessas para o ano que inicia.

Eu tenho várias promessas, propostas, idéias para 2009! Definitivamente, nessa época, me sinto um pouco meio que politico de mim mesmo em época de campanha, prometendo a mim coisas que poderão ( ou não) serem cumpridas! Mas é isso aí. Ano novo, Vida Nova, Promessas Novas! Vamos ver no que vai dar.

Uma coisa é certa: em 2009 vou me dedicar com mais afinco a esse blog! Entao, preparem-se: muitas coisinhas aparecerão por aqui.

Do mais, UM ANO NOVO DO CACETE pra todo mundo!

Abraço!

O SEGREDO??

2008-06-13T13:10:00.000-07:00

O SEGREDO ?

Respeitável Público.
Depois de ter adiado durante muito tempo, na ultima semana me rendi à leitura do livro O SEGREDO. Mentira. Decidi ver o filme, que na verdade é um documentário. Fiquei muito curioso em saber do que se tratava, porque todo mundo comenta bastante sobre o tal livro. Foi uma experiência muito estranha. Coloquei o vídeo no DVD. Logo no inicio já lançaram a informação de que havia um segredo sobre alguma coisa que poucos sabem, mas que eu iria descobrir. Já fiquei tenso. Sou curioso e ansioso demais! Eis que várias pessoas começavam a dar depoimentos sobre o tal do SEGREDO que nada mais é do que PENSAMENTO POSITIVO traz grandes benefícios à vida! Frustração total. Gente, por favor, alguém duvida que pensar positivamente é bom? Cadê o segredo nisso? Sinceramente eu estava esperando coisas mais bizarras, tipo: quem matou a Lady Di? O Ulisses Guimarães morreu mesmo? Coisas desse tipo. Mas não! Era um bando de gente dizendo que “depois que passaram a ver a vida com mais leveza e pensamento positivo” as coisas começaram dar certo. Mas é lógico! Se você é uma pessoa negativa, só coisas estranhas vão acontecer pra você; se você é otimista, leva a vida numa boa, só atraí coisas bacanas, oras! Óbvio! Saquei na hora que tinha perdido meus $ 3,50 com a locação do filme!
Enfim, começam a falar sobre a Lei da Atração. O poder da mente. Você atrai tudo o que pensa. Até aí é bacana. Só achei uma coisa bem engraçada. Um cara, em seu depoimento, disse que até determinado momento de sua vida, só pensava em contas e dividas, em sua caixa de correios só chegavam contas e mais contas; quando ele passou a pensar positivamente, cheques começaram a chegar na sua caixa de correios. Não sei se ele disse hipoteticamente, mas que foi estranho, ah foi! Sim, ele disse que cheques chegam pra ele. Cheques de onde, meu Deus? Quem manda esses cheques? Sim, porque eu também gostaria muito que cheques surgissem, na minha caixa! Mas ai eu penso: que cheques poderiam chegar pra mim, meu Deus? Só se for meu talão do Santander! O que não seria uma boa coisa, afinal não tenho dinheiro na conta! Logo, iria gastar o que não tenho e iria me endividar ainda mais! Meio sem sentido isso.
Conversei com algumas pessoas que leram o livro e praticaram as idéias. Sim, de fato, algumas pessoas mudaram de vida, passaram a acreditar mais em seu potencial, mas cheque que é bom nada! Ok, confesso que eu “obcequei” no negócio dos cheques! Mas esse lance de lei da atração é muito confuso. Tenho amigas dizem que possuem “dedo podre” pois só atraem homens-problemas. Perguntei se elas gostavam disso e a resposta foi obvia: lógico que não! Na verdade elas sonham, pensam bastante em atrair o Rodrigo Santoro, mas até hoje nada!
Vi o filme todo. Se há um segredo que gostaria de desvendar é como aquela mulher consegue deixar aquele cabelo parecendo uma peruca de mico leão dourado!
Bom, é o que tem. Até a próxima semana.

Desgraça pouca é bobagem!!

2008-05-02T06:03:00.000-07:00

DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM !!

Respeitável l Público.
Tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, né gente? Às vezes fico até confuso! A mídia faz tanto estardalhaço que a cabeça da gente não dá conta. Ontem mesmo uma mulher na fila do banco estava comentando: “então, eu vi no Jornal Nacional que só quem sabe quem sabe que matou a Isabela é o Juvenal Antena!” Se fosse outros tempos, eu diria que era humor negro, mas não! É essa sobrecarga de informações! Falando neste caso, o da menina ISABELA, ninguém agüenta mais tanta informação! A comoção é geral e nem a policia mais sabe onde é que está o fio da meada! E o povo que adora uma desgraça, acompanha como se trata-se de uma novela. Só que nessa, o final feliz tá bem longe de ser feliz. Vamos ver se diferente de Portugal, essa historia não vire uma “historia” como o caso da Madeleine McCann, que até hoje está desaparecida.
Falando em estar longe, até agora eu não entendi qual foi a do Padre que cismou que podia cruzar mares e ares voando preso à balões de festa de aniversário! Ah, não tudo bem, foi uma tragédia mas que ele caçou, ah caçou!
Sim, porque se até avião tem caído com uma relativa freqüência, que dirá um amontoado de bexiga São Roque amarrado! E como o povo brasileiro adora uma desgraça alheia já está dizendo que alguns jornais podem noticiar o sumiço do padre brasileiro das formas mais absurdas, alguns exemplos:
The New York Times: Padre sobe, bolsas caem.
O Globo: Caos aéreo: piloto confirma “quase colisão” com padre.Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: se padre entrar na Espanha, será deportado.Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Corrieri della Sera: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.Washington Post: Hillary versus Obama: Padre irá desempatar a disputa.Beijing News: Governo chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.
Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos.
Israel: Hesbolah diz que “padre voador” é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.
Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército colombiano e exige explicações.
É, seria cômico se não fosse trágico! Enfim...
E agora parece que virou moda celebridades virarem manchete ao lado de travestis em atitudes suspeitas! A bola da vez é nada mais, nada menos, que RONALDINHO O Fenômeno. Segundo a versão de André Luis Ribeiro Albertino, que atende pelo nome de Andréia Albertine (ô mania besta que esses travestis têm de “afrancesar” os nomes), Ronaldinho tentou fazer um programinha com ele (a) e mais outros travecos e não. O travesti afirma que é tudo verdade, Ronaldinho diz que é tudo armação. Ah, não sei! Quem poderá solucionar o caso? Claro, ela, a super LUCIANA GIMENEZ que com certeza vai se apropriar da manchete pra conseguir mais uns numerozinhos no ibope! O fato é que logo, logo teremos noticias e ANDRÉIA ALBERTINE estrelando mais um filme pornô a custa da desgraça alheia...Quem tem, tem medo, não verdade?
Ë o que tem. Por hoje é só. Até outro dia.

2007-01-26T03:23:00.000-08:00

“Ronaldo ataca Cemitério ; o PAC”

Respeitável Público!
E eu achando que quem tá louco é o SILVIO SANTOS que muda a programação do SBT todo santo dia! Mas louco mesmo, está o estilista RONALDO ESPER foi preso em flagrante na última semana roubando vasos de um cemitério em São Paulo, com seu fusca (sic!). Jesus me chicoteia! Aliás, aproveita e chicoteia ele! Onde é que vamos parar, meu Deus? E eu que jurava que isso era coisa de cidade do interior, como Cravinhos, onde vândalos e afins, invadem o local de descanso de quem “já subiu no telhado”, mas não! Celebridade também invade cemitério pra roubar! Tudo bem que invade vestindo algo de grife, mas a essência do negócio é a mesma!
Agora o barracão de zinco caiu de vez! Ronaldo vai ter que se explicar. Sim, porque em outra ocasião, seu arquiinimigo CLODOVIL disse à mídia que RONALDO havia furtado algumas antiguidades na Itália pra compor seu arsenal de antiguidades. Ronaldo, por sua vez, foi ao programa super legal, da super LUCIANA GIMENEZ e falou que era mentira, que ele não rouba antiguidade e sim, compra, adquiri! Ah tá! Ele estava somente “adquirindo” os vasos do cemitério! Tudo bem que, à surdina, mas estava! Mas beleza, RONALDO vai dizer, ou já disse, que foi vitima de um distúrbio emocional ou que está tomando algum remédio porreta que lhe tira o juízo. Ë sempre assim. Celebridade não comete delito, apenas deslize e por culpa de algum remedinho! Quero ver agora com que cara ele vai falar que cicrano se veste mal, que fulana é brega, que beltrana tá gorda...ah quero ver! Mas dos males o menor. Já imaginou se flagram o RONALDO, vestindo seu terno risca de giz importado, armado de boticão tentando arrancar uma obturação de ouro branco da boca de algum defunto? Isso sim seria trash! Mas enfim, agora responda a enquête: Na sua opinião, Ronaldo Ésper é culpado ou inocente?

a) Culpado- E teria que usar uniforme de presidiário, que é breguéeerrimo!;

b) Inocente – Os apresentadores da REDE TV só fazem m****, por causa dos “remedinhos”;

c) Duplamente culpado – Furtar cemitério já é o fim. De fusca ainda? Ë o uó!;

d) Inocente – ele só foi ao cemitério pra levar uma enterrada! (SIC);

e) Não sei - Pergunta pro Clodovil.

E esse PAC do Lula? PROGRAMA DE ACELERAÇAO DO CRESCIMENTO. O povo não ta entendo nada. Como sempre. Será que vai ter cartilha? Sim, porque a mídia dá a noticia, mas explicar detalhadamente que é bom, nada! Já tem dona de casa achando que é algum tipo de vacina pra acelerar o crescimento da criança, assim o “preju” que a infância causa será menor. E por aí vai. Já tem aposentado sacando tudo da poupança; caixa de banco tentando se matar porque não agüenta mais explicar que não tem nada a ver com nada. Eu mesmo ainda não entendi muito bem do que se trata! Como todo brasileiro, minha única pergunta no momento é: EU VOU ME FU****?? Sim, porque se for , me avise. Assim, só vou pensar em me matar quando não tiver mais jeito!

Bom, é o que tem para o momento! Há interesse?? Totais!

Até a próxima semana!

2007-01-19T06:34:00.000-08:00

O que você faria se entrasse no Big Brother?

Respeitável público.
Acho que 7 entre 10 brasileiros já se fizeram essa pergunta sempre que começa um novo BIG BROTHER BRASIL. Você já se fez? Senão fez, faça agora e pense, viaje...Já me fiz essa pergunta e a resposta mais exata seria: eu estaria no primeiro paredão e seria caso de estudo para alguma tese de psicologia ou psiquiatria. Não tenho dúvida disso. Primeiro porque não me vejo preso numa casa, por mais chique que ela seja, com pessoas que nunca vi na vida, me obrigando ser simpático 24 horas, estar sendo vigiado por milhões de brasileiros. E outra: ia esquecer aquele maldito microfone toda hora. Provavelmente pularia na piscina com ele! Mas, de certa forma, é instigante imaginar o que a gente faria ou não, diante das câmeras e com os outros integrantes. É engraçado que na casa, neste começo de programa, não existe aquele lance de “meu santo não bateu com o dele”. Sempre que vão votar, no primeiro paredão, os concorrentes dizem que gostam da pessoa, mas com ela não teve muita conversa, não interagiu muito etc. Cadê o negócio de dizer que “meu santo não bateu”? Ué? Todo mundo não tem isso?
Os métodos de seleção para o programa também me deixam curioso. Por exemplo: nem começou duas pessoas já foram eliminadas. A primeira foi a tal japonesa YUMI que descobriram ser auxiliar de palco do TOPA OU NÃO TOPA do SILVIO SANTOS; o outro foi FERNANDO, por ser amigo de um diretor global. Mas e a LIANE e a FLÁVIA? Liane já fez ponta na MALHAÇÃO (o que não pode ser considerado mérito, mas tudo bem) e Flávia pode ser vista como bailarina do programa do MARCIO GARCIA (afff, Jesus me chicoteia!). Porque elas puderam ficar na casa? Vai entender...
Desta vez não fizeram o sorteio para alguém entrar na casa. Pudera, já perceberam que só entram pessoas que não tem a estética a seu favor? Lembram da CIDA, da MARA ou da MARIELZA (??) do AVC? Pois então. A GLOBO preferiu manter o tão famoso padrão de qualidade. E não tem jeito: pobre sempre torce pra pobre, o que já pode ser considerado um ponto forte pra quem entra no programa através de sorteio. Costumeiramente quem é mais pobre e mais feio sempre ganha! Me desculpem, mas é fato! Pronto falei. Eu acho que devia acontecer isso sempre. Assim dá uma destoada. Uma mistura tipicamente brasileira.
Essa turma que entrou na casa nesta edição já mostra ingredientes fundamentais para uma trama mexicana. Tem os caipiras (que são caipiras, muito caipiras no sotaque, mas no figurino são super-urbanos); os dois galãs, um fazendo a linha “cafa” e outro “bonitão-carente”; há aquela despudorada que faz e fala o que quer; a tímida ; o bad-boy; a justiceira; a que só esta ali pra tampar um buraco, figurante; o bom-moço pra casar; o retirante que luta pra representar sua classe, seu povo. Personagens ricos em histórias. Tenho pra mim, que era isso que o PROGRAMA sempre procurou. Uma miscelânea de tipos para compor uma “novela”. Pode dar certo. Agora é fazer as apostas e ver quem ganha e quem saí primeiro na PLAYBOY ou na G MAGAZINE.
Mas e você? O que você faria se estivesse com esses tipos numa casa?
Por mais que não tenha nada de cultural e informativo para acrescentar, esses programas de reality show, são interessantes! Ver pimenta no dos outros é sempre mais gostoso, não há como fugir disso! Antes no deles, do que no nosso, né não??!
É o que tem para o momento. Até a próxima semana.
Sorte e Luz sempre.

2007-01-12T06:28:00.000-08:00

2007-01-12T05:44:00.000-08:00

E-MAIL: SOLUÇÃO OU APORRINHAÇÃO ?

Respeitável Público.
Antes de mais nada, um FELIZ SUPER 2007 pra todos. Estou de volta e devo confessar que senti saudade disso tudo. Agora é começar a trabalhar firme e Forte!
Tem horas que me questiono: a internet veio para facilitar ou pra me atazanar? Definitivamente, algumas pessoas não sabem muito bem como utilizar a internet, ou se sabem, fingem não saber só testar nossa santa paciência. Dia desses recebi um convite de casamento via e-mail. Jesus me chicoteia! Tudo bem que o cara estava morando em outro Estado e que o casamento seria na cidade dele, mas se ele quis economizar no selo não venha exigir que eu seja generoso com o presente, certo?!
Se há uma coisa que me irrita é receber e-mails de “correntes”. “Mande isso para 10 amigos e receba a graça”. Ah, faça-me o favor, né? Pior que a gente sempre fica pensando “será que mando ou não mando? De repente, né...? Vai que é minha chance de ganhar na Mega-sena!”. E o cúmulo é que a pessoa que te mandou a corrente se autoentitula seu amigo! Deixou você num estado emocional atarantado e acha que é seu amigo! Agora existem umas correntes que dizem “não, você não tem que enviar essa mensagem para 10 amigos, mas seria bom!” Como assim : “mas seria bom”?? E se eu não mandar? O que vai acontecer? A besta-fera vai surgir das cinzas na minha frente? Não que eu seja encanado com essas coisas, mas sei lá...não sei se vale a pena arriscar ou não ( como diz Caetano Veloso).
Fotos de bebezinhos. Fotos de bebezinhos também afetam meu sistema nervoso. O casal de amigos teve um filho e decide mandar fotos para todos contatos. Só que o casal nunca manda UMA foto. Mandam 37. E mandam em slides ainda! Você vai clicando e vai vendo todo um book do recém nascido que chora pra caramba e ainda faz coco nas fraldas. Se fosse bonzinho já ia ao banheiro sozinho! Pronto falei. Fotos de viagens também são crueldade. “Minha viagem para Porto de Galinhas”. Há anos você não sabe nem o que é salgar sua bunda no mar do BOQUERÃO e o cara te mandou 43 fotos paradisíacas dele em Porto de Galinhas? Eu admito que pensar em suicídio, nessas horas, é absolutamente normal.
Como eu não sou um Phd nesses lances de internet, uma pergunta que sempre faço é: como é que esse povo consegue meu e-mail? Acho que devem fazer uns 4, 5 meses que venho recebendo um email de uma louca dizendo: EMAGREÇA DORMINDO. O quê? Como assim? Bom, eu nunca abri. Já deleto. Mas imagino que deve ser algum anuncio de clinica de sonoterapia anual. Tipo: te dopam e você dorme durante um ano; você emagrece dormindo...e também não trabalha, perde tempo e dinheiro, sem falar que você pode tomar gosto pela coisa e dormir por toda a eternidade. Aliás, ninguém me convida pra GANHAR DINHEIRO DORMINDO. Seria muito mais interessante.
“Limpe seu nome”. Já recebeu esse e-mail? Alguém informando que seu nome foi pro SERVIÇO DE PROTEÇAO AO CRÉDITO. Ódio. Eu nome ta sujo? Onde? Quando? Como? E essa infeliz ficou sabendo antes de mim? Faça-me o favor! Não caio nisso. Mas quem manda essas coisas devia ser preso, sim! Devia haver SERVIÇO DE PROTEÇAO AOS E-MAILS INCOVENIENTES.
Mas tudo bem, ainda há coisas boas pra se ver por e-mail. O vídeo da Cicarelli, o Silvio Santos na piadinha do bambu, por exemplo... e por aí vai.
É o que tem para o momento. Até a próxima semana.
Sorte e Luz sempre.

2006-12-14T12:17:00.000-08:00

PUTZ 2007!

Respeitável Público.
Final de ano. Não tem um que passa por mim sem comentar: “nossa, mas passou rápido demais, né ? Já é Dezembro!”Tô cansado de ouvir isso já. Aliás, tô é ficando deprimido! Eu quero meus 20 anos de volta, agora! E final de ano é sempre aquela dúvida: peru, leitoa ou chester? Eu tinha passar na pura água pra perder uns bons kilos, isso sim! Mas dá? Com tanta coisa boa? Seria no mínimo falta de consideração de minha parte! E época boa pra se começar regime é janeiro. Já coloca o regime na listinha das promessas para o ano novo e larga o pau! Difícil é cumprir...Bom, pra mim é extremamente difícil, porque jogo meu stress todo em cima da comida e, consequentemente, a comida joga todas as calorias dentro de meu corpo. Um saco!
E final de ano também é época do show do ROBERTÃO, o REI. Diga-se de passassem gosto muito do Roberto Carlos, mas faz quantos anos que acontece esse Especial dele com as mesmas musicas? Estive lendo numa revista, dessas bem instrutivas como Contigo!, que ROBERTO CARLOS fará duas surpresas nesse show. A primeira é que ele fez um dueto com o MC LEOZINHO na música “ELA SÓ PENSA EM BEIJAR”. Taquicardia. Tô ansioso pra ver como ficou. Será que o REI vai dançar funk? Jesus me chicoteia! A outra surpresa diz respeito ao traje que ela usará: blazer azul mais escuro, camisa azul clara e jeans desbotado. Ué? Mas ele num ta sempre assim? A impressão que eu tenho é que ROBERTO CARLOS já acorda todo trabalhado em tons de azul, gente! Mas enfim, final de ano sem Especial do Roberto Carlos é como Domingo sem a musica aterrorizante do Fantástico avisando que no dia seguinte temos que ir pro tronco!
2006 foi um ano de grandes acontecimentos. Ah, foi sim. Nunca se viu tanta maracutaia na política nacional! E o LULA foi reeleito sem saber de nada prometendo que, daqui pra frente, saberá de tudo. Vamos ver, né! Também tivemos nosso momento Iraque, com vários atentados orquestrados pelo PCC e toda aquela loucura de toque de recolher porque tinha ataque previsto, com data e hora marcada. Foi punk. E fica uma pergunta: quem foi o vilão do ano: Bia Falcão ou o Marcola? Vai saber....vai saber...
Mas eu não gosto de ficar relembrando o que passou no ano, fazer esse tipo de balanço não é muito minha praia. Prefiro pensar no que irá acontecer em 2007, pra mim, pra você leitor, pra nossa cidade, pro Brasil, pro Mundo...e rezar pra que tudo corra muito bem e que pra gente não precise correr tanto, né!?
Enfim, o colunista que vos escreve vai entrar de férias. Sim, eu também sou filho de Deus e preciso de um tempinho pra espairecer as idéias. A coluna PUTZGRILA, voltará com carga renovada em 2007!
Mas antes, quero deixar meus votos de um NATAL repleto de AMOR, PAZ, SAÚDE e um ANO NOVO abarrotado de sucesso, prosperidade, grana, festas, acontecimentos extraordinários para todos meus amigos, aos meus leitores fiéis, ao pessoal do JORNAL A TRIBUNA, CONECTAKI E METALNET que cedem espaço para que eu publique minhas idéias. Valeu, galera!
É o que tem para o momento. Até 2007 !
Sorte e Luz sempre...a todos nós!

2006-12-13T05:02:00.000-08:00

Reverência ao destino
Carlos Drummond de Andrade

Falar é completamente fácil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opinião.Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se vá.Fácil é julgar pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias.Difícil é encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado.Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém, dizer o que ele deseja ouvir.Difícil é ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso. E com confiança no que diz.Fácil é analisar a situação alheia e poder aconselhar sobre esta situação.Difícil é vivenciar esta situação e saber o que fazer. Ou ter coragem pra fazer.Fácil é demonstrar raiva e impaciência quando algo o deixa irritado.Difícil é expressar o seu amor a alguém que realmente te conhece, te respeita e te entende. E é assim que perdemos pessoas especiais.Fácil é mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar.Difícil é mentir para o nosso coração.Fácil é ver o que queremos enxergar.Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto. Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso é difícil.Fácil é dizer "oi" ou "como vai?"
Difícil é dizer "adeus". Principalmente quando somos culpados pela partida de alguém de nossas vidas...Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados.Difícil é sentir a energia que é transmitida. Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa.Fácil é querer ser amado.Difícil é amar completamente só. Amar de verdade, sem ter medo de viver, sem ter medo do depois. Amar e se entregar. E aprender a dar valor somente a quem te ama.Fácil é ouvir a música que toca.Difícil é ouvir a sua consciência. Acenando o tempo todo, mostrando nossas escolhas erradas.Fácil é ditar regras.Difícil é seguí-las. Ter a noção exata de nossas próprias vidas, ao invés de ter noção das vidas dos outros.Fácil é perguntar o que deseja saber.Difícil é estar preparado para escutar esta resposta. Ou querer entender a resposta.Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade.Difícil é sorrir com vontade de chorar ou chorar de rir, de alegria.Fácil é dar um beijo.Difícil é entregar a alma. Sinceramente, por inteiro.Fácil é sair com várias pessoas ao longo da vida.Difícil é entender que pouquíssimas delas vão te aceitar como você é e te fazer feliz por inteiro.Fácil é ocupar um lugar na caderneta telefônica.Difícil é ocupar o coração de alguém. Saber que se é realmente amado.Fácil é sonhar todas as noites.Difícil é lutar por um sonho.Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo,mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata.

2006-12-08T04:59:00.000-08:00

“Amigo Secreto??”

Que atire a primeira pedra quem ainda não se frustrou quando participou de um amigo secreto! Eu já. E não foi apenas uma única vez, não! Mas penso o seguinte: se não serviu como experiência, valeu como lição. Só entro em amigo secreto agora, se eu puder escolher o que quero ganhar. E quando digo escolher, quero dizer: o que é, o tipo, o tamanho, o preço, a cor e onde comprar! Tudo pra não ter erro! Mas assim é sem graça? Não, não é. Sem graça é você sempre dar uma coisa bacana e ganhar uma coisa que você nem sabe direito do que se trata ou onde e como usar! Lembro de situações que envolviam amigo-secreto que são dignas de uma comédia pastelão. Certa vez uma amiga estava toda feliz participando do amigo secreto e quando chegou sua vez de ganhar o presente, teve uma surpresa: ganhou um panetone! A coitada olhava pro negócio, incrédula! Nem de panetone ela gostava, olhava, olhava pra cara da pessoa que a presenteou e pensava: “mas porquê?? O que eu fiz de mal pra essa pessoa, Senhor?” Muito constrangedor. Que tipo de pessoa dá um panetone de amigo secreto? Mas enfim. E não tem saída, quando você recebe um presente que não gosta do amigo secreto, sempre ficamos com aquela cara de cú, pronto falei! E é pior quando a pessoa que te deu o presente, sempre faz aquela perguntinha cretina “você não gostou, né?" Todo mundo que assiste ao episódio fica esperando você ter um ataque de fúria ou no mínimo dizer: “eu parei de brincar! Devolva meu presente que tô saindo agora dessa palhaçada!” Mas, não. Fazemos sempre a linha educação em primeiro lugar e respondemos: “eu adorei (sic!), era tudo o que eu precisava!”.Nos sentamos na primeira cadeira que vemos pela frente. Sentamos e ficamos imaginando uma forma de vingança discreta. Sem dor.
E quando você trabalha numa empresa grande? “Amigo-secreto de Firma” é sempre uma pegadinha a parte. Tenho amigos que quando chegam nessa época do ano já entram em crise. Sim, porque parece que os Deuses conspiram contra tudo e sempre caímos, justamente, com a pessoa que se tem menos afinidade ou não suporta. E não achamos um Cristo que troque de papelzinho! Resultado: ou damos algo bem bacana pra tentar firmar uma relação amigável ou armamos uma pra pessoa ter certeza que não há a menor possibilidade de convívio! Situação chata.Mais chato que isso é aquele engraçadinho que coloca o presente numa caixa de TV , embrulha tudo bonitinho e quando se abre a caixa, tem um parzinho de meia Lupo, social e bege! Aí que coisa de pobre, me perdoem! Mas isso é muito pobre!
Amigo-secreto de $ 1,99 é a pior coisa que já inventaram no mundo. Sério! Eu acho. E tem gente que diz: “é de $ 1,99, só pra não passar em branco” Jesus me chicoteia! Melhor passar em branco do que ganhar uma coisa de plástico, inútil e que vai quebrar ou sumir logo depois do ano-novo!
E nem sempre o amigo-secreto consegue ser tão secreto assim. Há sempre aquela pessoa que se encarrega de descobrir quem caiu com quem. E não contente, começa aquele joguinho de espalhar. Perde-se a graça. Sim, porque quando a gente descobre quem nos tirou já criamos algumas expectativas: “será que ela vai me dar algo bacana ou será que tô ferrado?” Essa ansiedade absurda nos domina até o dia do evento.
Particularmente, não acredito naquela tese que muitos pregam: “ah, eu participo por participar, não fico esperando ganhar algo legal” e ainda concluem “o que eu ganhar, ta bom” Sem hipocrisia, né, gente? Todo mundo espera ganhar algo legal ou no mínimo compatível com o que você deu! E normal. Não é pecado!
Mas no final, o que vale mesmo é a história que se tem pra contar pros netos! E vale o que sempre vale no Brasil, a cervejinha e a conversa animada!
Bom, é o que tem para o momento. Até a próxima semana.
Sorte e luz sempre.

2006-11-24T10:31:00.000-08:00

Semana corridissima! Nao deu pra escrever! Mas pra não perder o hábito, segue uma das crônicas do Verissimo, que mais gosto!

CASAMENTO

FILHO Mãe vou casar !
MAE Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
FILHO Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
MAE Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno
surto psicótico?
FILHO Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
MAE Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração,
que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
FILHO Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
MAE Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma
nora...Ou isso...
FILHO Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro
meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um
genro quase fêmea...
MAE E quando eu vou conhecer o meu. a minha... o Murilo ?
FILHO Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
MAE Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser
uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
FILHO Por quê ?
MAE Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência. FILHO Você acha que o papai não vai aceitar ?
MAE Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei .. se ele vai
sobreviver .... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo
que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as
duas metades com bigode.
FILHO Mãe, que besteira ... hoje em dia ... praticamente todos os meus amigos
são gays.
MAE Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder
apresentar pra tua irmã.
FILHO A Bel já tá namorando.
MAE A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
FILHO Uma tal de Veruska.
MAE Como ?
FILHO Veruska...
MAE Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
FILHO Mãe !!!...
MAE Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não
vou ter um neto ..
FILHO Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os
espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
MAE Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
FILHO Quando ele era hétero... A Veruska.
MAE Que Veruska ?
FILHO Namorada da Bel...
MAE "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado é a atual namorada da
tua irmã ... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso?
Porque eu me perdi um pouco...
FILHO Isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero. MAE De quem ?
FILHO Da Bel.
MAE Mas .. logo da Bel ?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu
e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada
dela, que é a Veruska ..
FILHO Isso.
MAE Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito,
filha da Veruska e filha da Bel.
FILHO Em termos...
MAE A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska
e a Bel.
FILHO Por aí...
MAE Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... ou tio... por que é tua irmã. FILHO Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que
entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre
da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
MAE Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
FILHO Exato!
MAE Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
FILHO Entendeu o que?
MAE Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
FILHO Que swing, mãe ?!!.
MAE É swing, sim ! Uma troca de casais... com os óvulos e os
espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de
outra...
FILHO Mas...
MAE Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração ! E pior... com
incesto no meio..
FILHO Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso... MAE Sei!!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
FILHO Nós ajudamos.
MAE Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
FILHO Que. ?
MAE Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser uma
MEERRRDAAA....

2006-11-17T06:07:00.000-08:00

O MOTORZINHO

Alguém pode me dizer se há algo mais apavorante que consultório de dentista?
Uma amiga minha, que é dentista, me disse que, para muitas pessoas um consultório de dentista é bem parecido com um cativeiro do PCC. Se uma dentista me disse isso, quem sou eu pra duvidar, né? E não tenha vergonha. Ter cisma de ir ao dentista foge a qualquer faixa etária!Teve um tempo na minha vida que só de ver alguém vestido de branco, fosse dentista ou pai de santo, já me causava um certo pânico. Mas o tempo passou, a tecnologia chegou e esses profissionais, sabendo do pânico que algumas pessoas têm, começaram a mudar o estilo de seus consultórios. Alguns já tem até um som ambiente, revistas mais “didáticas” como CONTIGO!, Ti ti ti e Caras ! Sim, porque se você prestar atenção, muitos consultórios possuem um verdadeiro arsenal de revista VEJA! A gente ali, naquela tensão, esperando o momento do abate e sendo obrigado a ler sobre as mazelas do mundo, sobre os massacres do BIN LADEN ou sobre corrupção. Como não ficar mais tenso? Agora, não. Você ta ali esperando e fica sabendo da vida medíocre que alguma celebridade leva ou algum bafão que alguém deu. Dá até pra contemporizar: “Se a Suzana Vieira teve coragem de dançar funk num palco para toda essa galera, porque eu não posso enfrentar o danado do motorzinho?” E é engraçado que as recepcionistas dos consultórios sempre tentam nos deixar mais animadinhos. Logo que se chega, somos recebidos com um “Oi! Tudo bem?” Tudo bem? Tudo bem nada! Eu vou morrer hoje nessa cadeira, sim! Tenho absoluta certeza de que a broca vai perfurar minha jugular assim que eu tentar impedir que o dentista coloque aquele espelhinho redondo na minha garganta! Mas calma. Relaxa. Tudo vai dar certo (ou não...sic!). E a espera é sempre aterrorizante. O silencio do consultório é ensurdecedor. O barulho do ar condicionado soa como a música tema do filme A PROFECIA. E a gente disfarça, olha para as paredes, pros quadros...tenta pensar em quem matou quem na novela...e por aí vai. De repente chega alguém. Fazemos aquele aceninho com a cabeça e aquele sorriso amarelo. Bom, pelo menos não vou sofrer sozinho. Tem mais gente que vai ser torturado hoje. Ô coisa boa! Agora sim, relaxa-se total. E fica aquela situação. Uma pessoa olhando pra cara da outra como se perguntasse: será que o caso dele é mais complicado que o meu? Será que ele vai demorar muito? Tomara que sim, daí minha coragem vem mais depressa. Não, tomara que não! Assim acabo com esse suplicio de uma vez! Uma vez me perguntaram: você vem sempre aqui? Nossa, aquela situação e a pessoa me pergunta isso? Minha vontade foi dizer: sim, venho sempre, todos os dias! Adoro vir aqui! O som do motorzinho dentro da minha boca é uma coisa que me relaxa pra caramba. E do nada, ouvimos o som do motorzinho funcionando. Pânico geral na sala de espera. Até hoje me pergunto por que o som de motorzinho tem que ser daquele jeito. Podia ser uma musiquinha. O dentista perguntaria: vou ligar o motorzinho, que musica você quer ouvir nele? Quer Cezar Menotti e Fabiano ou Marisa Monte? Aí sim seria relaxante. Chega a sua vez. A pessoa vai para a sala do dentista como quem entra na câmara da morte. O dentista : “Oi Fulano, o que aconteceu?” E antes que responda, você está naquela cadeira, com aquela luz “policial” na cara e com a boca aberta falando “eu aguangueci gun guma dorgh di guenti”! É caso de se fazer pergunta? Tem dentista que acha que a gente relaxa se ele ficar falando. Mentira! Não dá certo. Porque a gente tenta responder alguma coisa e aquele negocinho que suga saliva (eca!) e aquele palito de sorvete não deixa! Tensão total. Quando não, o profissional vem com aquele papo: “relaxa, não vai doer nada”. Relaxar? Naquela cadeira? Com aquela luz? Pra eu relaxar precisaria que a cadeira fosse revestida com lençóis de algodão egípcio, tivesse travesseiro de pena de ganso dinamarquês e uma bela tailandesa massagista do lado! Ai sim eu relaxaria! Mas, eis que quando menos esperamos: já foi. Pronto! E não doeu nada! Impressionante. Ligou o motorzinho, fez o que tinha que fazer e ninguém percebeu! Cadê o sangue? Não tem! Putz! Não é um dentista, é o Magayver.
São coisinhas que acontecem, aliás DEVEM ACONTECER SEMPRE, porque saúde bucal é fundamental! Agora é só esperar....daqui a seis meses há o retorno! Relaxe, seja forte!Força nessa peruca!
É o que tem para o momento. Até a próxima.
Sorte e luz sempre.

2006-11-10T09:56:00.000-08:00

“Pelado e armado; Cueca Maravilha; Hebe e Roberto”

Respeitável Público.
São coisinhas que acontecem!Na última semana, um americano foi encontrado NU no meio do mato pela policia da Califórnia. Quando questionado, o cara disse que escondia uma arma! É isso mesmo, caro leitor! O cara estava pelado e escondia uma arma, uma espécie de perfurador de gelo. Onde? Onde? Vou deixar isso a cargo da sua imaginação! A título de curiosidade e espanto, a tal arma tinha 15 centímetros! Jesus me chicoteia! Após encontrar o cara, a polícia descobriu que se tratava de um ex-preso que havia fugido da delegacia. Tem gente pra tudo na vida. A liberdade custou sua virgindade! Francamente.
E na AUSTRALIA, a empresa fabricante de cueca AussieBum lançou a cueca que deixa os homens maiores! "O desenho da cueca separa e levanta. O tecido da região frontal coloca tudo para frente e não para baixo em direção ao chão", disse Sean Ashby, responsável pelo produto. "Não há enchimento, anéis ou cordões”.Dizem que já venderam muitas unidades do produto pela internet. Mas agora eu pergunto: porquê? Pra quê? Sim, o cara está lá, com a cueca SUPER PODEROSA aparentando uma coisa, mas quando ele tirar...eis a decepção! Com a cueca o cara vai se achar o Homem-Berinjela; depois que tira vira o homem-gilózinho! Mico na certa!! Agora só falta agora o SBT querer vender junto com a bermuda que inibe as celulites e estrias!
Falando em loucuras, foi só sair a noticia de que o REINALDO GIANECCHINI se separou da MARILIA GABRIELA (que está parecendo a sósia do cantor VINI) para que HEBE CAMARGO começasse a aprontar. Dia desses a apresentadora “gracinha” disse na mídia que gostaria de fazer sexo com o rei ROBERTO CARLOS. Isso mesmo! HEBE disse que não quer namorar, nem ficar, só quer uma noite de amor e prazer com o ROBERTÃO, com direito a DETALHES, CAFÉ DA MANHÃ e EMOÇÕES! Ai meu Pai! Roberto Carlos preferiu nem se pronunciar. Vai ver ele não tem nem palavras! Nem eu.
É o que tem para o momento. Até a próxima semana.
Sorte e Luz sempre.

Fale com o colunista: colunaputzgrilla@hotmail.com

2006-10-27T08:26:00.000-07:00

NA SALA DE REUNIÕES

Já fiquei muito tenso quando me via diante de uma reunião profissional com colegas de trabalho. Hoje tento relaxar o máximo possível porque no final acabo sempre dando risada de alguma coisa...ou não! Não dá pra negar que quando você é intimado a participar de uma reunião, ainda mais de trabalho, já dá aquela dor de barriga, aquele frio que vai da espinha até o ultimo fio de cabelo. Depois de algumas pesquisas encontrei três tipos numa possível reunião : aqueles que pensam:“será que vem chumbo grosso?Será que o meu tá na reta?"; aqueles mais pessimistas já sentenciam “Pronto, descobriram que durmo no banheiro e uso o msn!”; e aqueles seguros “eu tô limpo e vou aproveitar para acabar com a raça do fulano!”. Visivelmente, ao entrar na sala de reunião, as expressões já se transformam. A sensação que paira no ar é como se ninguém conhecesse ninguém. Fica todo mundo com aquela cara de paisagem, sentados, mãos sobre a mesa, olhando pro nada ou olhando pra cara do outro. Numa das reuniões que participei lembro que quando o diretor da empresa chegou, as expressões se modificaram instantaneamente. Como se a pessoa saísse de um velório e, em fração de segundos, entrasse num circo. Sorrisos e cumprimentos simpáticos pro cara. Puro marketing. Foi impressionante. E é praxe que o diretor da empresa ou o presidente da reunião comece a falar dos erros antes dos acertos. Daí quem está na mesa já começa a olhar para aquela pessoa que foi responsável pelo deslize. Clima tenso. Suador. E quando surge a pergunta “o que você tem a falar sobre isso?” Aí começa o Deus nos acuda. A resposta não vem e quando vem, aparece de uma vez! Tão de repente que a pessoa não consegue coordenar as palavras... começa a confusão. Os demais ficam olhando o cara falar, falar, falar e pior: com aquela cara “o que esse ser está tentando dizer, meu Deus?Confesse logo o erro e libera a gente desse suplicio!” Lembro como se fosse hoje de um colega que usou o termo “partindo do príncipio” umas quinze vezes. Coitado, acho que nem ele sabia de onde partia o tal do príncipio...ou que príncipio seria aquele. E o chefe lá..batendo com a pontinha da caneta na mesa. A batida da caneta soava como aquele tema musical do filme Psicose. Um terror.
Há aquelas reuniões que se transformam num ringue verbal. Um jogando a culpa no outro. Detalhe: quem está fazendo a crítica tenta manter a linha diplomática como se não estivesse criticando, mas que o fundo está bombardeando o infeliz. Quem recebe a critica tenta manter a pose de “sou aberto a criticas” mas, no fundo está pensando: “eu te mato, você não sabe com quem mexeu, o que é seu ta guardado!” E sempre no final de cada observação tem aquela célebre frase: “eu achei o trabalho dele muito interessante...masssssssss..” Cristo! Esse “mas” acaba com tudo! Que interessante, o quê? Você não gostou só que não quer dizer isso abertamente pra não queimar seu filme com os demais! Algumas vezes, existe aquela pessoa que não fala nada. Fica imóvel, só os olhos se movem. Presto sempre mais atenção nessa pessoa. Tenho a sensação de que quando ela abrir a boca, vai ser pra detonar tudo. Pelo bem ou pelo mal. E quando uma pessoa cisma em bater num assunto sem importância? Meu deus! Pra mim essa hora é a morte, por mais que se use de argumentos para a pessoa deixar de lado aquilo, o sujeito insiste. Todos são obrigados a ficar atentos ouvindo a besteira. Difícil de digerir isso. Acho que toda reunião devia ser o mais informal possível. Tipo num barzinho. Todo mundo bem relaxado, alguns mais, depois de umas doses. Mas todo mundo relaxado, né não?!? Quem gosta de reunião tensa é o ROBERTO JUSTUS, pronto falei!

2006-10-20T16:33:00.000-07:00

Maníaco dos dedos, Cicarelli seis dedos; Bruna Surfistinha e Clodovil...só coisa boa pra você!

Respeitável Público!
É impressionante como tem gente pra tudo nesse mundo! No Rio de Janeiro, baixada fluminense, um criminoso está tirando a paz das mulheres e da polícia. Acontece que o homem invade casas, aborda as vítimas e estranhamente chupa os dedos dos pés das coitadas! É mole? Depois de chupar dos dedinhos das vitimas, o cara ainda rouba objetos da casa e deixa recados nas paredes como: “seu pé e uma delícia”. Francamente! Duvido que esse cara escolhe qualquer uma para atacar. Deve haver toda uma seleção. Não dá pra pegar qualquer pé e sair chupando os dedos, né não? Mesmo porque, em alguns casos, há possibilidade da vitima ter frieira, micose...ou até um simples chulézinho...Porque não? Acontece. E sem nenhuma aprovação ou apologia a esse tipo de crime; dos males o menor: antes dedo de moça, que pé de moleque, né?
E não é só o Rio que está em alerta com relação ao MANÍACO DO DEDO. DANIELA CICARELLI, que ficou mais famosa (e rica) após a divulgação de seu vídeo de lesco-lesco amador, também está com as pulga atrás da orelha! Sim, porque já imaginaram se o MANICO cisma em querer chupar os dedos dos pés da CICARELLI? Será prazer dobrado, uma vez que a musa tem um dedo a mais no pé! E imaginem a frase que o cara podia deixar na parede: “Pô, ANORMAL seu pezinho, hein!? Seis sem tirar!”
Depois de fazer sucesso com o livro “O DOCE VENENO DO ESCORPIÃO”, BRUNA SURFISTINHA lança no final deste mês, seu novo livro: Lições de uma vida nada fácil,( ah ta!) no qual fala de seus “programas” com um famoso apresentador de TV ( que ela diz ter “material” pequeno) e com um jogador de futebol (que ficou pistola da vida por não ser reconhecido por ela na hora do sexo). Literatura a parte, virou mexeu, agora tem ex-prostituta, ex-garoto de programa, ex-atriz pornô, lançando livros. Até aí tudo bem, tem gosto pra tudo e cada um lê aquilo que lhe interessa; mas o que acho o fim da picada é o fato desse tipo “profissional” ir a programas de TV, como o da Luciana Gimenez, pagar de psicólogos e ficar dizendo que “os clientes são carentes; as clientes querem conversar sobre o que não tem em casa; os clientes são pessoas com problemas conjugais”...ah!Faça-me o favor, né? O que é agora? A pessoa deixa de ser profissional do sexo e já assume a bandeira de palestrante-analista? Vai vendo...tô esperando a GRETCHEN lançar um livro de auto ajuda! Ajudar em quê e pra quê eu ainda não sei...só sei que a Gretchem de Lair Ribeiro, eu não vou suportar!
Graças a deus dia 29/10 termina nosso suplício! Vamos parar de ver essa propaganda eleitoral para escolha de presidente! Coisa chata! Quando havia campanha de candidatos a deputado era mais divertido. Pareciam aqueles vídeos que não são selecionados para o Big Brother!
Quem sofrendo mesmo com “gracinhas” depois de eleito, é o CLODOVIL. Mas acredito que, por se achar “um ser superior”, Clô não se abale. Também, quem mandou sair dizendo que não tem nenhum projeto? Bem feito! E o que não falta agora, são idéias estranhas que o povo dá para os projetos do estilista-apresentador-deputado. Um deles é a ligação do RODOANEL com o MINHOCÃO! Ui! Nosso rodoanel não será mais o mesmo depois dele! Eu hein, passa! Particularmente acho que Clodovil devia gerar um programa BOLSA POLÊMICA. Assim, todo mundo ia ter direito a criar uma polêmica por dia, seja no trabalho, seja dentro de casa, na escola, entre amigos... tudo sem ser recriminado por isso!
Por hoje é só. Até a próxima semana!
Sorte e Luz sempre.

2006-10-16T11:20:00.000-07:00

CADA DEMENTE COM SUA ESQUISITICE!

E lá pelas bandas do Rio de Janeiro um maníaco está sendo caçado acusado de invadir as casas das vítimas e, após chupar os dedos dos pés das mulheres, aplica pequenos furtos!

É mole ? Vai entender!

Em alguns casos, o DEMENTE deixa recados nas paredes, como "seu pé é muito gostoso"....Francamente...

Dos males o menor. Antes dedo de moça que pé de moleque!

link sobre o caso no site do TERRA: http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI1193625-EI5030,00.html

Só pra constar: sem apologia ou aprovaçao nenhuma ao crime, valeww?!!

2006-10-13T07:31:00.000-07:00

EXCURSÃO

Só quem viajou com ônibus de excursão sabe como isso pode ser uma faca de dois cumes. Sim, eu já viajei com excursão. E, pra mim, no mínimo é sempre muito divertido porque é o tipo de coisa que coloca você em contato com os mais variados tipos de pessoas e situações. Lembro como se fosse hoje. Minha primeira excursão foi para APARECIDA. Hoje eu entendo que só o fato de uma pessoa se propor a pegar um ônibus lotado e viajar tanto tempo assim, já é uma espécie de pagamento de promessa. Em determinadas excursões tem sempre aquele grupinho que briga pra ocupar o fundo do ônibus. E pobre daquele chato que se atreve a quebrar a harmonia do grupo e tomar o lugar de alguém no fundo do ônibus. Com certeza amanhecerá untado de pasta de dente. É praxe. Eu não gosto de ir no fundo. Prefiro os primeiros bancos, a dita primeira classe. Sim, porque quando menos se esperar a turminha do fundo vai começar a sessão cantoria. Lembro que uma vez viajei um bom pedaço só ouvindo “Delírios de Amar” da Eliana de Lima. Lembram qual é? Aquela do “undererê , como dói a solidão, não, não, não, não”. Doeram meus ouvidos, isso sim! Pior que além da cantoria, têm sempre aqueles dois mais animadinhos que tiram uma caixa de fósforo do bolso e começa sacudir; o outro cisma que o banco da frente é uma bateria e começa a bater com os dois dedos indicadores. Pronto o pagode ta armado. Confesso que é quase que impossível não cantar um trechinho da música, pelo menos. Depois dessa do “undererê”, que já devia ser considerada tema de excursão, as próxima a serem entoadas são as aquelas musiquinhas que mexem com o motorista do ônibus. Motorista de excursão sofre. Já ouvi dizer que em alguns ônibus já existem uma plaqueta com o aviso “proibido falar com o motorista e cantar qualquer musica que o envolva” Outra coisa que se vê muito nesse tipo de viagem é a hora do lanche. Mesmo sabendo que o ônibus vai parar no primeiro Frango Assado da estrada, há sempre aquela tia que leva uma torta de alguma coisa pra degustar durante a viagem. Eita! Torta de sardinha ao som da Eliana de Lima. Ô coisa boa! O perfume da refeição já se espalha pelo ônibus. Tenho uma tese pessoal que diz: povo animado é povo de excursão! E é verdade. A primeira parada no posto é sempre um capitulo a parte. Antes de desembarcar as meninas fazem um check up no vestuário, na maquiagem, nos cabelos e depois descem sorridentes, como acabassem de sair de uma loja de shopping. Desfilam. Já os rapazes não. A maior preocupação é com a carteira e com o preço da latinha de cerveja. Enquanto, pelo menos, metade da excursão não comer uma coxinha de frango e tomar um refrigerante, ninguém volta pro ônibus. É regra. Ainda falta tempo e chão para chegar ao destino. Volta-se para o ônibus, a viagem prossegue. Agora mais tranqüila, sem o “undererê”, no máximo um ronco mais alto. Eis que alguém sente necessidade de usar o banheiro. Usar banheiro de ônibus é se incriminar. Sim, porque até chegar ao banheiro você tem que atravessar por todos os passageiros e enfrentar aqueles olhares de “nossa, já vai? Vai ser número um ou numero dois? Olha o mico!” ou “coitado de quem ta sentando perto do banheiro” Sem sombra de dúvidas é uma situação muito desagradável. E quando se saí do banheiro é a mesma coisa. Tem sempre aquela cabeça que aponta no corredor, com aquele sorrisinho sacana, pra ver como você saiu do banheiro. Acontece muito.
Mais interessante que ônibus excursão para férias ou coisa parecida, são os ônibus daqueles torcedores fanáticos por futebol que vão assistir a um jogo. Se o time ganha, é festa e farra na certa. Caso contrário, a excursão volta como se tivesse saído de um velório.
Excursões são sempre assim, regadas a tortas, música e Dramim. Você ama, ou você odeia. Não tem meio termo.

2006-10-12T17:15:00.000-07:00

A crônica não é minha, é mais uma do Veríssimo....acho que vale a pena ler....são também coisinhas que acontecem...na cama!

- Quem é o teu ursão?
- É você
- Quem é?
- Você
- E quem é a minha ursinha?
- Sou eu.
- Quem é a minha ursinha pequenininha?
- Eu.
- Me chama de “meu ursão”
- Meu ursão. Meu ursozão. Meu ursozão peludão.
- Sou o teu ursozão peludão, sou?
- Sim. Meu garanhão.
- Quê?
- Meu garanhão.
- Caramba Madalena.
- Que foi?
- “Meu garanhão?!”
- Que é que tem?
- Sabe o que é um garanhão?
- Oh! Todo mundo sabe o que é um garanhão.
- Antes você não sabia.
- Sempre soube. Não dizia mas sabia.
- E porque é que está dizendo agora?
- Que mal há em dizer… francamente Paulo.
- Conhece algum garanhão?
- Não Paulo, não conheci nenhum garanhão pessoalmente. O meu conhecimento é 100% teórico. Aliás também não conheço nenhum urso. O único urso que conheço é você.
-Não é a mesma coisa. “Ursão” e “Ursinha” é uma coisa nossa. Desde a lua de mel,

-Está bem, eu retiro o garanhão. Fora desta cama garanhão. Xô, xô. Não sei porque tive de trazer o garanhão para a nossa cama.
- Agora não adianta. O mal está feito. Caramba Madalena. Nunca pensei.
- Ei Ursão… Ursãozão… Ursãozão peludão… Eu não quero um garanhão, quero você.
- Porquê? Acha que não sou um garanhão?
- Não. É o meu Ursão. Ursão é melhor que garanhão.
- Como é que sabe? Se não conhece nenhum como é que pode comparar?
- Iiih… sabe uma coisa, Paulo? Boa noite.
- Não, agora vai ter que explicar!

2006-10-05T18:01:00.000-07:00

PELO TELEFONE

Se parar pra pensar eu não sou uma pessoa simpática ao telefone. Sim, confesso. Não gosto muito te ficar falando ao telefone. Tenho amigos que dizem que sou monossilábico ao telefone. Minha conversa se limita à uma sucessão de “hum-hum” , “é” e “não”. Até hoje,não consigo entender como alguém consegue passar horas com aquele aparelho na orelha ouvindo uma pessoa do outro lado. Há situações que me irritam profundamente quando preciso usar o telefone. Por exemplo, dia desses tive que ligar para uma empresa....Eu sei que a empresa só tem dois funcionários, o que atende o telefone e outro que não gosta de atender. Liguei e perguntei pela pessoa: “Por favor, fulano está?”, do outro lado ouvi aquela pergunta cretina : “Quem gostaria?” Com assim “quem gostaria?” . Eu GOSTARIA, pô! Se eu quem estou ligando é porque EU quero falar. Eu não ligaria à toa, só pra ver se a pessoa estava lá e desligaria, não é?! E como se não bastasse, logo em seguida, depois que falei quem eu era, a pessoa perguntou: “sobre o que seria?”. Começou minha taquicardia. Mas tudo bem, relaxei e falei o assunto. Eis que vem o tiro de misericórdia: “Pode falar, É ELE MESMO!” Jesus me chicoteia! Minha vontade foi perguntar: meu filho, você ta fugindo de quem? Da policia? Sim, porque nem o SuperCine faz tanto suspense, pra no final acabar tão chato! Mas enfim, são coisinhas que acontecem.
Outra coisa. Gente que não tem crédito no celular e fica dando toquezinhos pra pessoa retornar, também me irrita. Putz! Se não tem grana pra pôr créditono aparelho, pra que ter um celular? E a mesma coisa de ter um carro e nunca ter grana pôr combustível. Ainda lançarei a campanha: “Coloque crédito nessa p%#@$!” Com direito a camisetas e tudo mais. Não sei se acontece com você, mas sempre que alguém liga a cobrar pra mim e desliga em seguida, algo toma conta do meu corpo, uma vontade incontrolável pra saber do que se trata. Alguns chamam isso de curiosidade, mas eu prefiro chamar de neurose mesmo. Daí você retorna a ligação e a pessoa do outro lado limita-se em dizer “então, só liguei porque tava com saudade”. Misericórdia! Tudo bem, foi bonitinho, mas sabe quanto vai me custar essa saudade? Sabe quanto? Calma. Respiro. Conto até dois mil e setecentos e cinqüenta e seis. Outra coisa que me tira do sério: pessoas que ligam pra gente em situações difíceis de falar. Veja bem: a pessoa bebeu a noite toda, cismou que é dono de operadoras, e liga de alguma balada fortíssima. Se pessoalmente, numa balada dessa, com som alto é impossível se conversar, imagine falar ao telefone. Bom, daí quem atende fica: “O que? Quem? Como? Não tô te escutando direito...Não ouvi direito...Onde você tá ?? Onde? Quem? O som tá muito alto!” E quando você mesmo espera ou quando conseguiu pelo menos entender três palavras, a pessoa desliga! E lá vem de novo a curiosidade. Você retorna a ligação e a pessoa simplesmente não atende. Sim, porque se ela não conseguia nem conversar, como é que vai ouvir o toque do telefone? Ai! Ai! Ai! Tem também aquela pessoa que, você liga pra ela, e ela atende com aquela voz murmurante, misteriosa, abafada: “Oi, oi, olha não posso falar agora!” Gente, mas se não pode falar, porque atendeu ao telefone? Tsc tsc tsc.
Com o avanço da tecnologia, telefone celular tornou-se algo popular. Hoje em dia vê-se uma disputa acirrada pra ver quem tem o celular mais arrojado, mais moderno. É comum ouvir: “O meu tira fotos, grava, filma e tem internet” e a outra pessoa pra não ficar por baixo: “O meu faz tudo isso e ainda o dom da premonição! Antes mesmo de você pensar em ligar pra mim, meu celular automaticamente faz uma ligação pra você” É a modernidade, meu caro, é a modernidade. Não, e os toques de celular? Há pouco tempo aquele toque “FOR ELISE” era padrão, hoje em dia é um festival de música. Quando TATI QUEBRA BARRACO lançou aquela mús... (sic!) aquela coisinha, eu vi a morte de perto na fila de um banco. Estou lá, esperando pra ser atendido pelo caixa e eis que ouço o celular de um cara...com seus 29, 30 anos..."to ficando atoladinha, to ficando atoladinha, to ficando atoladinhaaaaaa” Misericórdia. Eu só me fiz olhar bem pra cara o rapaz e pra gravar bem aquele momento... de alguma forma eu sabia que ia usar esse fatídico episódio algum dia. Eis o momento! Ele chegou! Enfim, é a tecnologia indo de encontro ao “bom gosto” e a necessidade do cliente. Fazer o quê? Sem telefone também não dá pra ficar!

2006-10-02T20:02:00.000-07:00

Bom, pessoas, me enrrolei na semana passada e nao atualizei meu BLOG.
Mas pra não passar em branco, publiquei uma cronica do Luiz Fernando Verissimo legal a beça! Espero que gostem. Nessa semana ATULIZO meu Blog com mais uma saga das coisinhas que acontecem com qualquer pessoa, valeu ??

DÚVIDAS PASCAIS- Luis Fernando Veríssimo

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
-Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
- É.

- Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

2006-09-19T13:23:00.000-07:00

ALMA GÊMEA: existe ??

O que você, leitor, entende por alma gêmea? Dia desses estive com uns amigos no bar e resolvemos falar sobre relações, relacionamento homem x mulher e alma gêmea. Pra mim o papo foi bem enriquecedor. Aliás, pra quem não tem grana pra fazer terapia, mesmo que de grupo que é mais barata, os bares são sempre uma boa pedida para fazer análise, afinal, depois de alguns goles, meu filho, você confessa ser até do Talibã! Enfim, cheguei à conclusão de que esse negócio de ALMA GÊMEA é algo muito complicado. Supondo que alma gêmea seja uma pessoa como você, mesmos gostos, mesmos sonhos, desejos, virtudes....Caramba! Que coisa chata! Você já se imaginou com uma pessoa dizendo “amém” a tudo que você diz? Putz! Cômodo, porém monótono! Agora, e se for o contrário? Se tal ALMA GEMEA tiver todos seus defeitos? Sim, porque tem dias em que a gente não SE SUPORTA! Imagine você tendo que se suportar duas vezes?! Não, não há no mundo lugar pra duas pessoas assim! Haveria uma espécie de “almagemeacídio” diariamente. Então esse papo de alma gêmea é muito relativo. Prefiro pensar que alma gêmea não existe. Acredito apenas que há pessoas que, de certa forma, se atraem e se dão bem com o tempo, muito tempo... Muito, muito tempo. Não necessariamente por serem iguais ou diferentes, mas sim por coincidências. Uma outra coisa que parei pra pensar é que, seria muito mais interessante que, por lei, toda pessoa rica deveria se casar com uma pessoa pobre. Seria o fim daquela conversinha de “golpe do Baú”. Rico não poderia namorar, noivar e casar com rico; só com pobre! E outra, ninguém teria vergonha de dizer: “sim, sou assim hoje e devo tudo a fulano (a) que me proporcionou essa vida mansa” Vergonha pra que? Seria a mais pura e simples verdade, não?! Coitada da bilionária ATHINA ONASSIS! Seria perseguida por homens pobres mais que moeda de um centavo em lojinha de $ 1,99!
O fato é que todo mundo persegue essa de alma gêmea. E com homem é mais complicado, porque quando ele tá solteiro quer casar, quando tá casado quer morrer, enfim. Um amigo me disse certa vez que ele não se casou com uma alma gêmea, se casou com um espírito mal desencarnado, por isso o casamento estava tão difícil. Mas ele tem esperanças. Acredita piamente que sua alma gêmea vai aparecer e salva-lo dessa presepada. Agora eu pergunto: você acha que vai dar certo? A coitada da alma gêmea dele nem apareceu e ele já está pedindo algo difícil pra ela! Ele não quer uma alma gêmea, quer um matador profissional. Agora mulher não, mulher já pensa em casar logo que nasce. Esperam a vida toda para encontrar o príncipe encantado que vai entrar pela porta da sala em cima de um cavalo branco e vai levá-la para a terra do nunca. Que foi?Tá dopada? Tenho uma amiga que diz: “príncipe chegou; mas chegou de kombi financiada e agora estamos, ele e eu, trabalhando dobrado para pagar a danada!” Mas ainda sim são felizes, transformaram a kombi num carrinho de cachorro quente e estão por aí. E estaria a alma gêmea ligada à felicidade? Já diz o poeta que é “impossível ser feliz sozinho”. Se toda panela tem sua tampa, porque há no mundo tanta gente solteira? Será que todo mundo é canecão? Será que essas tampas estão todas com defeito? São perguntas que nunca vamos conseguir responder.
Outra que coisa ninguém entende é porque, depois de tantos anos juntos, namorando e noivando, um casal decide se casar e tempos depois se separam. Tem gente que é a favor de uma espécie de contrato de experiência. Independente do tempo de convivência, todo casamento daria três meses de experiência. Se desse certo, esticaria o prazo; do contrário, cada um pro seu lado sem ressentimentos. É uma idéia interessante.
Se pensarmos apenas de maneira negativa em relação ao casamento, à vida a dois, ninguém se casaria. E não pense que isso seria o fim da humanidade, não! Porque sexo, todo mundo ia continuar fazendo, e os desavisados sempre iriam se encarregar de manter a humanidade crescendo.
Mas é assim, independente ou não da alma gêmea existir, uma coisa é certa: todo mundo precisa de alguém, seja a pessoa certa ou errada. Mas continuo seriamente pensando na idéia de que rico só poderia casar com pobre!

2006-09-15T07:13:00.000-07:00

VAI UM CARTÃOZINHO, AÍ ??

Dia desses estava pensando: será que a gente tem cara de rico? Ou cara de quem paga tudo em dia? Sim, porque eu não agüento mais essas pessoas me oferecendo cartão de crédito, cartões de lojas, financeiras e afins. Estava eu andando pelo centro da cidade e eis que fui abordado por uma dessas vendedoras de sonhos. “Oi, você tem o cartão de tal loja?” Diante da minha negativa ela começou o “sermão da montanha russa”! Fiquei com a moça mais de quinze minutos! E pior: esqueci pra onde eu estava indo. Sim, porque essas pessoas têm o dom de baratinar a cabeça da gente. São tantas perguntas e tanta simpatia contagiante que você esquece o que estava fazendo, pra onde estava indo. Às vezes penso que elas são orientadas para limpar nossa mente por alguns instantes! Desde esse dia uso aquela técnica que muitos já adotaram. Se a pessoa vem em sua direção, com a pranchetinha na mão e a camiseta da empresa, você já vai falando: “Béin, estou com pressa!” E saí andando. Sem olhar pra trás e deixando a pessoa com cara de “não vou bater a meta hoje” Mesmo que antes disso você estivesse andando calmamente, namorando vitrines, quando a pessoa está se aproximando, acelere! Preste atenção. Todos fazem assim! Mas não tem jeito. Hoje em dia, logo que você acorda já percebe que existem coisas pelas quais você vai ter que passar: almoçar, trabalhar e ser abordado por um vendedor de cartão! É fato. E tenho notado que eles se procriam. Como “gremilins”! Acredito que vá chegar um momento em que as pessoas não serão mais abordadas pra “fazer” um cartão e sim pra TROCAR. Tipo: “faço o seu se você fizer um meu! Daí a gente bate a meta juntos!” É o marketing transformando o mundo! E tem cartão pra tudo, loja de roupa, loja de calçados, crédito, lojas de eletrodomésticos, cartões crédito pra aposentado... uma coisa impressionante! Dia desses vi uma vendedora de cartões passando apertado. Ela abordou um senhor, bem velhinho, falou, falou, falou e só no final, quando ela fez a pergunta “e então? Vamos fazer seu cartãozinho?”, é que ela percebeu que o velhinho era parcialmente surdo. Pior: o velhinho se interessou. Ficou perguntando coisas num tom de voz que quebraria qualquer aparelho de decibéis. E a moça, coitada, aos gritos tentando explicar. Quem passava não entendi nada, não sabia se a moça estava brigando ou se o velhinho estava reclamando por causa da abordagem. Se ela achou que o aposentado era uma vitima em potencial, se estrepou, coitada! Outro tipo de abordagem que me irrita é a por telefone. Dia desses uma operadora ligou em casa. Como eu não estava, deixou recado com minha mãe dizendo pra eu retornar a ligação pra tal telefone para tratar de assuntos de meu interesse e URGENTE! Pô, quando se recebe um recado desse a gente já soa frio. Será que tô devendo pra alguém? Será que é do banco?Será que é problema? Sim, todo pobre tem essas neuroses, mesmo quando está limpo! Temos o hábito de sempre achar que estamos devendo. Costume. Bom, vi o número e liguei. Pra quê? “O senhor foi contemplado com um cartão adicional da X para você pode presentear alguém da sua família ou amigo”. Porque será que a tecnologia ainda não inventou uma forma de esganar alguém pelo telefone? Gente, eu não dou conta nem de pagar os meus cartões e eles ainda querem que eu dê um de presente? E desde quando dar um cartão de crédito pra alguém é PRESENTE? A pessoa vai se endividar também, meu Deus! Não é presente, é sentença! Fiquei pistola, né ?! E pior de tudo é que as atendentes mantêm a linha diplomática. Você pode escorraçar com elas, mas no final, pode ter certeza, que ouvirá: “tenha uma boa noite, senhor! A empresa agradece sua atenção!”. Francamente.

2006-09-14T16:33:00.000-07:00

Coisinhas que acontecem quando você é flagrada sem calcinha...

Ultimamente não se falou em outra coisa na mídia senão sobre a aparição " sem calcinha"de JULIANA PAES em um evento. Enquanto a pseudo-atriz distribuia sorrisos, olhos, caras e bocas que lhe são praxe, um generoso e proposital rodopio a la lambada do KAOMA, fez com que o vestido vaporoso da moça revelasse o que ela quis esconder. Esconder de quem , meu Pai eterno? Mas não foi a mesma JULIANA PAES que posou para uma revista masculina há algum tempo mostrando tudo pra todos? Não entendi patavina!
Enfim, só sei que deu o que falar. A moça chorou, foi machete e se desculpou. Deprimiu. Vai entender...bom, vai ver ela ficou chateada porque o povo ia ver a "bacurinha" sem o tal do falado fotoshop. Ô maldade! Será? Eu gostei. São coisinhas que acontecem...

Agora eu pergunto pra você mulher: você vai a um evento sem calcinha, "paga" de Mulher Maravilha rodando , diz "foi sem querer" e quer que o povo acredite? Ah tá.
E enquanto a maioria dos sites só mostram a foto da musa só com a maldita tarja preta, o super in e criativo site http://jacarebanguela.com.br gentilmente matou a curiosidade alheia!

É só usar o link: http://jacarebanguela.com.br/arquivos/julianapaes.jpg

2006-09-01T12:14:00.002-07:00

CASAMENTOS & FESTAS

Então, é muito complicado esse negócio de ser convidado pra grandes festas de casamento, né? Dia desses recebi um convite. Lindo. Bem acabado. Charmoso. Com um sistema de lacre que até o MAGAYVER ficaria surpreso! É engraçado, quando recebemos esse tipo de convite já ficamos apreensivos. Primeiro porque vamos ter que pensar numa roupa bacana, segundo porque, ao abrir, você vai encontrar aquele bilhetinho escrito “lista de presentes em tal lugar”. Pronto. É um convite ou uma nota promissória que vou assinar involuntariamente? Sim, porque vou gastar muito com isso! Pior que é besteira imaginar que, na tal loja, vou ficar na dúvida entre um kit churrasco e uma cafeteira. Quando pensei nisso, outro convidado mais esperto foi mais rápido. Pronto.Tive que comprar aquela peça de ...de... que serve pra....pra...bom, a moça da loja falou qual é o função da peça, mas duvido que o casal vá usá-la algum dia na vida! No mínimo vai virar um vaso com design arrojado pra pôr sob a mesa da sala de jantar! Mas é amigo, conhecido da família, fui ao casamento com prazer. O traje: black-tie. Xiii. Odeio me fantasiar pra casamentos! Eu penso que só o noivo tem que se “fantasiar” para o grande dia, que é dele, exclusivamente dele! Os convidados não precisam! Se gostassem mesmo da gente, se fizessem questão da nossa presença, acho que os trajes dos convites de casamento seriam: bermudão e camiseta! Não é? Mas enfim, vesti a “beca” e fui. Na igreja é aquela coisa de sempre. A noiva de branco, o noivo de preto, duas dezenas de padrinhos amontoados no altar, aquele cheiro de laquê insuportável que chega deixar qualquer cristão chapado! Sério, gente! Nesse casamento, as madrinhas tinham tantos produtos químicos nos cabelos que, certamente, o padre fez a cerimônia dopadíssimo! Durante a cerimônia, quando já sabem que haverá festa, todos os convidados ficam com a mesma cara. Aquela expressão de “nossa! Que demora! Apresse isso, Padre! Senão não vou achar lugar pra estacionar na festa!”. Que atire a primeira pedra quem nunca pensou nisso durante um casamento. É em casamento chique, podemos perceber que as coisas mudaram. No passado, quando se chegava à festa, já encontrava na mesa aquele pratinho com a famosa mistura de batatinha e salsicha curtida. Pobre? Não sei. Mas que é prático, ninguém nega. Muitas vezes esse pratinho estava sob a mesa há horas, mas tudo bem. Agora não, o garçom vai passando entre os convidados e servindo um canapé por vez. Pra quem vai decidido comer até morrer é uma verdade pegadinha! E os canapés? A gente olha... olha...olha e fica na dúvida: será que precisa matar antes pra comer? Gente, cadê a barquete de maionese? Cadê? Na mesa vários modelos e taças e talheres. Todo mundo meio que sem saber qual usar, como usar e pra que usar! Tem sempre aquele mais afoito que, assim que o garçom aponta com a bebida, já vai erguendo uma taça qualquer. O garçom olha, soberbo e diz: “é a outra taça, Senhor!”. Climão! Sorriso amarelo. Mas temos que concordar numa coisa: nessas festas chiques todo mundo fica mais bonito. Não se vê aquele festival de estampas “made in final de semana na ilha da Fantasia” e nem aqueles ternos brancos. Sim, porque é praxe. Sempre tem algum convidado que cisma em tirar aquele terno branco de dentro do guarda roupa. Daí fica a pergunta: é médico, pai de santo ou saiu de um comercial do Molico? Acontece sempre. A parte chata de toda festa de casamento é a hora da “gravata”. Quem será que inventou isso? Sim, porque quando você é convidado pra uma festa assim, presume-se que não há necessidade de levar dinheiro. Hoje em dia, aí daquele que não tiver um realzinho no bolso pra contribuir. E o pior: em troca do um real, você volta pra casa com um pedacinho minúsculo da gravata do noivo. Agora eu pergunto: pra quê, meu Deus? O que farei com isso? Enfim, a festa foi ótima. No final cheguei a uma conclusão: casamento com festas, seja de rico ou de pobre, sempre acaba do mesmo jeito. A mulherada descalça, os homens com a gravata amarrada na testa... Todos alegres, soltos, dançando a makarena! Nessa hora, definitivamente, não há diferença de classes!

2006-08-25T08:48:00.000-07:00

VELÓRIOS

Acabei de chegar de um velório. Uma coisa que me deixa deprimido é velório. Chato isso. Mas enfim, todo mundo vai ter que viver com alguém querido, todo muito vai ter que passar por um velório. Eu não gosto. Se pudesse, nem no meu eu apareceria. Acho que velório devia ser uma coisa mais reservada, mais VIP. Tipo, só as pessoas mais próximas do morto teriam acesso. Sim, porque com exceção das pessoas mais próximas que sentem mesmo a perda, as demais estão ali só pra participar. Já participei de alguns velórios, inclusive de pessoas da minha família, e pude perceber que há certas figuras que sempre marcam presença. São como personagens. Sem eles o velório não é velório.
Se eu tiver que passar pelo meu velório, encarregarei alguém de colocar uma plaquinha no meu peito dizendo: NÃO TOQUE E NÃO ALIMENTE. Sim, porque tem sempre aquela pessoa que chega do nada, se aproxima do defunto, dá aquela fungada seguida de suspiro e começa a alisar. E alisa, alisa, alisa...dentro de poucos minutos, o defunto que estava alinhadíssimo está todo despenteado. E pior, da mesma forma que existe a pessoa que desarruma o morto, há também aquela que tem mania de organização. Assim que a pessoa que despenteou o coitado deixa a cena, lá vem a “pessoa da organização” pra arrumar. E esse despenteia-arruma pode durar o velório inteiro! Eu tenho aflição disso. Sempre que estou do lado do caixão, fico observando as pessoas e uma voz dentro de mim fica: “ela não vai tocar nele, não ela não vai fazer isso... pronto começou...não! não! Na sobrancelha não!” É impressionante. Outro tipo de pessoa é aquela profética. Durante todo o velório ela sempre aluga alguém e fica dizendo: “nossa, eu estou chocado, falei com ele (com o morto) tem dois dias”. Gente, mas o que há de extraordinário nisso? Será que a pessoa acha que o falecido só falou exclusivamente com essa pessoa durante seus dois últimos dias de vida? Eu imagino duas coisas a respeito disso: ou ela quer provar que foi importante sua “participação” na vida do finado ou ta com dor na consciência. Sim, talvez ela esteja pensando: “se eu não tivesse falado com ele, talvez ele estivesse vivo agora”. Vai entender. Não entendo. Essa pessoa é sempre aquele parente-não-parente, notem isso.
Outra coisa que me incomoda em velório é o que dizer para a família. Tem gente que nem diz nada, já chega se acabando em lágrimas. Neste velório que acabei de “participar” , por exemplo, a bisneta do defunto estava falando comigo e eis que chega uma tia de “contato imediato” de terceiro grau, se debulhando em lágrimas dizendo: “eu não aceito, eu não aceito não era a hora dele!” Gente, o cara já tava com quase 100 anos! Quem ficou sem ter o que dizer foi a bisneta, coitada. Fico imaginado uma coisa, já pensou se o defunto pudesse ouvir as besteiras ditas durante o velório? Particularmente odiaria ouvir no meu velório alguém dizer: “nossa, ele ta com uma expressão tão boa, parece até que está sorrido, morreu feliz coitado” .Deus me livre! Que me perdoem as pessoas que acreditam nessa tese, mas a morte ta longe de ser um momento feliz. Se eu puder ouvir uma dessa, juro que volto pra puxar o pé do infeliz. O pé, a mão, a orelha...

2006-08-17T11:43:00.000-07:00

CRENDICES

Parei pra pensar sobre crendices populares. Essas coisinhas que a gente sempre ouviu nossa avó dizer que dá certo e, mesmo sem entender o fundamento, arriscamos... fazemos. Por exemplo, até hoje eu tomo “água com faca” quando estou com soluço. Acho muito mais digno tomar água com faca do que pedir pra alguém me dar um susto. Sim, porque vamos ser francos, se eu pedir pra alguém me assustar eu já vou saber e sabendo disso, não irei me assustar. Não é lógico? Agora, tomar água com faca não! É algo por assim dizer técnico, não emocional! Só pra esclarecer: não, eu não engulo a faca. Coloco a faca dentro de um copo cheio d’agua e a seguro enquanto tomo o líquido. Idiotice? Pode ser. Mas sempre resolveu meu soluço. Agora como isso foi possível? Ahh, não sei e não to preocupado! Enfim, pelo menos eu bebo minha águinha com faca em minha intimidade! Ninguém vê. Certa vez fui visitar uma amiga. Cheguei, ela me apresentou seu bebê, uma criança linda! Cheirosa, uma graça! Notei que tinha uma linha grudada na testa da coitadinha. O que eu fiz? Lógico! Tirei a linha da testa da criatura! Pra que fui fazer aquilo?!? Minha amiga quase me bateu: “O que você fez? Ta louco? Essa linha taí desde ontem pra curar o soluço!”. Dei um risinho amarelo e falei que não sabia. Também não recriminei, nem condenei. Cada um com sua crendice!
Me diga quantas vezes você não viu uma pessoa com um circulo feito a caneta azul em volta de alguma manchinha no braço? Eu nunca fiz. Nunca precisei, mas já vi muita gente por aí com o tal circulo. Daí eu perguntava: pra que serve isso? E a pessoa prontamente respondia, certa de sua superstição: “é pra não espalhar a impinge! Ta cercada por esse incrível circulo de caneta azul e não poderá se espalhar pelo meu braço todo” Incrível, não? Isso podia funcionar com rubéola, catapora e sarampo, por exemplo! Quando surgisse a primeira pintinha, já cercávamos a danada com o circulo! Adolescentes não teriam mais problemas com espinhas e cravos! Surgiu? Tasca-lhe o circulo protetor! Mas não. Segundo “avós especialistas” só funciona com a peste da impinge!
Uma vez ouvi dizer que água emagrece! Nessa eu não acreditei. Mas mesmo assim, tentei! Ah, porque não? Não vou perder nada com isso mesmo! Bebi litros e litros d’água, mas perder a pança que é bom, nada! Parei pra pensar: se emagrecesse mesmo as baleias não seriam daqueles tamanhos!
Vassoura atrás da porta pra espantar a visita. Na minha casa seria um problema. Às vezes todas as vassouras estão atrás de alguma porta.. paradinhas, quietas. E se numa dessas a visita vê a vassoura? E de repente nem quero que ela vá embora! Mas se ela acredita na crendice, vai dar briga! “Aqui, não precisava apelar, se quisesse que eu fosse embora era só dizer, não precisava pôr a vassoura atrás da porta” Clima chato, né?! Agora dizem que o ideal é por uma vassoura com o nome da visita indesejável atrás da porta. E se a visita achar a bendita vassoura? E se além de achar, colocar na cabeça que a vassoura é dela. “Ué! Tá com meu nome, é minha!” Lá se vai a visita e sua vassoura! Muito complicado isso. Não mexo com vassoura! Se eu quiser estampar alguém, trato de colocar um machado, uma espingarda, uma foice atrás da porta! Isso sim assusta! Não uma simples vassourinha!
Preste atenção: é só você dizer: ‘nossa! Tô com uma coceira na mão!’ Em questão de segundos, alguém já solta: “é dinheiro!” Francamente! É coceira, gente! Co-cei-ra! Se eu fosse levar em conta as tantas vezes que cocei minha mão...vixe! Eu seria milionário, sim! Enfim, crendices, cada um acredita naquilo que lhe convém. Como na vida.

2006-08-11T12:49:00.000-07:00

ÔNIBUS

Não tem jeito. Podem falar o que quiser, mas pegar ônibus está longe de ser uma coisa tediosa. Não, independente da linha que o ônibus faça, nunca é a mesma coisa, sempre está acontecendo algo diferente. Particularmente, odeio ter que usar ônibus. Às vezes, não há remédio. E como camisinha no sexo. Tem que usar. Eram 7:20 h. da manhã, estava no ponto esperando meu ônibus. O ponto cheio. Aquelas pessoas com cara amarrotada, se prestar mais atenção dá até pra encontrar aqueles “fiapinhos” de cobertor perdidos pelo cabelo. Bom, quando você “embarca” num ônibus, qualquer ônibus, antes das 8 da manhã, é muita pretensão achar que você vai conseguir sentar. Mas eu sempre entro com essa esperança. Sempre imagino que vou ter uma viagem tranqüila, sentadinho, quieto no meu canto. Mesmo sabendo que dentro de 45 minutos no máximo, chegarei ao meu destino, penso em me sentar. Ônibus lotado. Pra variar. Putz! Estou praticamente na porta. Espremido contra a porta e com o motorista olhando como quem diz “você não pode ficar aí“. Bom, mas pra onde eu vou? Ou fico aqui apertado mesmo ou faço algum truque de levitação para ficar suspenso no ar sob os passageiros. Francamente. A culpa é minha? Eu tenho cara de quem gosta de ficar espremido dentro do ônibus? Não,né!?! Começou.Cheiro de perfume. Cheiro de perfume e dos fortes. Eu diria que isso não é nem perfume, é algum gás que a pessoa esta usando. Ficando tonto. Calma. Muita calma. Mais alguns minutos, já vou descer. Tô vendo um lugarzinho perto da roleta. Bem menos apertado que aqui. Vou tentar chegar lá. “Dá licença....com licença por favor....”ops” desculpe... não vi seu pé...dá pra por sua mochila um pouquinho de lá...ai...” Pronto...passei. Cheguei. Continuo apertado, mas pelo menos aqui estou respirando um ar menos poluído. Olho para aquela plaquinha que diz: “Lotação máxima: "x" passageiros de pé, "X" sentados” Faço questão de contar. Esquece. Muita gente. As janelas estão todas fechadas! Pânico. Pânico. Um puta calor e esse povo com os vidros fechados? Vou falar gritar que estou com “dengue”. Quero só ver. Grito? Não. Sem vexame. Posso abrir esse vidro um pouquinho? Nossa, senti uma máfia! A mulher do meu lado não gostou. O vento vai desmanchar “a escova” dela!Pronto. Estou cara a cara com o cobrador. Bom dia. Cobrador carrancudo. É impressionante! Cobrador e simpatia são coisas que não caminham juntas. Também coitado, horas e horas sentado nessa cadeira dura, vendo esse povo passar, passar. Até eu teria uma cara feia dessa! Será que ninguém vai se levantar? Já to cansado de ficar de pé, espremido. Ah lá. Três aposentadas sentadinhas. Cada uma ali deve ter seus 70, 75 anos. Agora eu pergunto: porque uma pessoa nessa idade tem que “pegar” ônibus justamente no horário de pico? Se ainda estivessem indo ao médico vá lá. Mas não! Pela animação estão indo ao bingo! Que só abre depois das 10! Ódio. Alguém se levantando. Opa, o lugar é meu. Vou tentar chegar perto. Sacrifício. Chegando...chegando..chegando....o que? Sentaram? Como? Eu faço das tripas coração pra chegar até aqui, e você senta no lugar que eu tanto cobicei? Calma. Não vamos partir pra ignorância. Relaxa. Respira fundo. Agora não estou nem no começo, nem no fim do ônibus. Estou no meio. Inferno! Outro cheiro. Ah não! Comida! Ovo. Devia haver uma espécie de alfândega nos ônibus. Marmitas deviam ser fiscalizadas! Nem preciso ter de visão de raio X pra adivinhar que dentro dessa marmita tem um ovo e dois gomos de lingüiça de porco! Meu estomago já está se pronunciando. O cheiro do perfume molotov estava melhor. Domésticas conversando. Falam. Falam. Xingam patroas. Reclamam. Se existe uma categoria com disposição para conversar logo cedo, é a categoria das domésticas. Elas têm mais assuntos que a Folha de São Paulo. Já vejo um catalogo da AVON circulando. Agora a coisa anda. Conversa paralela. “Chegando na casa da patroa darei uma barridinha (sic) com a bassoura (sic)e me pico de lá " Controle-se. Não vou rir. Um banco vago. Vou sentar. Sentei. Hum... sono. Vou encostar minha cabeça no vidro e tirar um cochilo. Não, melhor não. O vidro ta embaçado. Foi mulher que encostou a cabeça aqui. O vidro tá besuntado de Neutrox! Vamos em frente. Uma mulher encosta bem do meu lado. De pé. Ela está amarela. Estranho. Ah, não! Só falta essa infeliz começa passar mal agora e eu ter que ceder o lugar. Tá sentindo alguma coisa. Cadê o Dramim que eu sempre carrego, meu Deus??! Vou fingir que estou dormindo. Não consigo. Pergunto: “ta passando bem, moça?”. “Só uma tontura, já vai passar” A compaixão fala mais alto. Cedo o lugar. De pé novamente. O que? Mas ela está rindo! Já está até corada! E está conversando com a moça do banco da frente! Desgraçada! Fingiu estar passando mal só pra pegar meu lugar. Sangue nos olhos. A vida dentro dos onibus é uma competição, uma luta! Vale tudo! Calma. Respira. Tira da cabeça essa idéia de homicídio. Chegou meu destino. Puxo a cordinha. Desço. Alivio. Alivio. Às 18 horas começa tudo de novo. Se essa moça estiver no ônibus não sei não...

2006-08-03T12:41:00.000-07:00

CALÇA !

Fui olhar meu guarda roupa. Sabe quando você olha pro guarda roupa e tem a sensação de que nada te serve mais, ninguém usa mais isso... Enfim, você não tem mais calça jeans? Pois então, eu estava sem calça jeans! Paranóia. Paranóia geral. Terei que comprar uma calça. Mas antes disso há toda uma seqüência de ações: procurar a loja;entrar em uma, duas, três; não ir com a cara do vendedor; achar a vendedora simpática; ter um colapso quando o valor da bendita ultrapassa duas casas decimais; pensar como vai pagar; ver diversos modelos; ficar na dúvida...e provar. Provar é a parte triste da coisa. Não sei você, mas fico meio paranóico quando tenho que provar uma calça. E lá estava eu, frente a frente com a vendedora. A loja cheia de clientes. “Quer provar? Prova, você vai amar esse modelo. Qual seu numero?”. Taquicardia. Quero usar bombinha. Lembrei que não sou asmático! Olhei bem pra calça...olhei de novo...ergui...peguei-a pela cintura...olhei pra vendedora com cara de simpática...e soltei: “42!”. Pronto falei. Seja o que Deus quiser. Discretamente, Sabrina, a vendedora, deu uma olhada no meu corpo e pior: não foi olhada de desejo, não! Ela olhou como quem diz “42? Ta brincando né?” Mas me mantive firme no meu 42. Não sou eu quem vai usar? Pronto. Ela me entregou a calça 42 e me indicou o provador. Até hoje eu não entendi porque provador de loja tem que ser do tamanho de banheiro químico! Aquelas geladeiras de xixi, sabe?! Não, sério! Uma pessoa do meu tamanho, sem muita elasticidade, se mata dentro de um provador desses! Olhei pra ver se não tinha nenhuma câmera escondida. Nas lojas têm sempre um cartazinho dizendo “Sorria você está sendo filmado”. Francamente. Como sorrir numa hora tão chata?Tirei a calça que eu vestia. Não vou olhar qual o número dela. Não vou olhar. Não vou olhar. Olhei! Pronto, eu olhei. Paranóia. 46! 46 misericórdia. Sim, 46 MISERICORDIA! Essa calça 42 não vai passar da batata da perna! Gordo! Tá vendo? Olha aí o resultado da lasanha, da cervejada, do churrasco... continue assim, comendo sem eira nem beira, continue seu infeliz! Não vou chorar. O que está feito, ta feito. O que está gordo, ta gordo. Bom, quem sabe a “fôrma” dessa calça é grande? A gente sempre se apega nisso, né? Pra se enganar. Sim, porque como uma calça 42 vai vestir um ser que usa 46? Nem né!? Tentei vestir. Soei mais que um manga-larga. Vergonha. Vergonha. De repente, nessa hora de desespero, ouço a voz da vendedora: “E aí, deu ?”. Gelei. Engasguei. Pensei comigo: nessa hora que eu tinha que usar essa calça 42 pra me enforcar dentro desse provador. Mas respirei fundo e soltei: Por favor, me traga a 44. Pelo andar da moça do lado de fora, tenho certeza que ela pensou: “isso vai demorar, até chegar ao numero dele, estarei cansada de andar dentro dessa loja! Cliente caroço é f#%@!!”. Sim, não vou mentir que minha vontade foi sentar no chão e chorar, chorar copiosamente. Mas me segurei. Olhei minha barriga no espelho. Deus faz as coisas certas! Não há nenhuma faca dentro desse provador. Eis que a vendedora volta. “Querido, aqui! Já trouxe uma “seis” e uma “oito” pra adiantar seu lado”. Adiantar meu lado? Minha morte ela quis dizer! Decididamente nem experimentei a 44, já fui pegando a 46 e vesti Ufa. Tá entrando. Sem conotação sexual, por favor! Sobe. Sobe. Sobe peste! Aí. Ufa. Fecha botão. Feeeeecha. To respirando? Tô! Menos mal. Sobe zíper. Sooooooooobe! Pronto. Serviu. Tudo bem que não consigo andar, mas serviu. Não sei, mas não to sentindo meu baço. Será que eu perdi meu baço com essa calça apertada? Não. Tira. Tira. Vesti a 48. Pronto. Fácil. Nossa. Confortável. Beleza! Olha minha respiração, que espetáculo! Respirar é bom demais! A vendedora: “E aí, querido? Deu?” .Tá perfeita! “Deixa eu ver” Não sei porque vendedora encascata de querer ver como ficou a calça na gente. Será que é tara? Sei lá. “Tá vendo? Não disse que a 48 ia ficar linda? Ta perfeito! Olha lá, suuuuper bem em você!" Em momento algum ela disse que a 48 ia ficar boa em mim. Xingo? Fecho a cara? Não. Quanto é? Hummm. Aceita cartão? Hummm. 48. Entrei aqui, pedi uma calça 44 e estou levando uma 48 tamanho grande. Bem feito. Deprimo? Não relaxo. Saindo daqui vou tomar dois choop pra desestressar.

2006-07-27T07:31:00.000-07:00

ELEVADOR

Entrar num elevador é uma curiosidade à parte. Li uma vez que, por regra de etiqueta devemos dar um “oi” geral assim que entramos num elevador. Entrei. Hum, cinco pessoas, sou a sexta. Falo ou não falo o tal “oi” geral ? Oiiiiiiii, bom dia! Não funcionou. Paguei mico. Ninguém responde. Gentinha mais sem educação! Bom, mas vamos e venhamos, quem tem educação às oito da manhã dentro de um elevador é vendedor ou padre, né!? Complicado. Relaxa. Respira. Tenho que apertar o botão. Sim, eu tenho, mas só se esse gordinho sair da frente. Antipático. Está vendo que estou me contorcendo mais que um artista do Cirque de Soleil pra apertar o diabo do botão, mas ele não se move. Que ódio desse gordinho. Por conta dele já fiquei com ódio de todo gordinho to planeta! Pronto, todo gordinho pra mim é chato agora. Relaxa Ele não deve estar num dia bom. E eu com isso? Vai pra P#$%#! Eu também não estou nos meus melhores dias, mas nem por isso fico na frente dos botões do elevador impedindo que as pessoas de apertarem! Não estresse. Com licença, pode apertar o quatro pra mim? Sabe quando a pessoa te olha com aquela cara de “ pó, são oito da manhã, quarta-feira, já estou cansando e vem esse cara pedindo pra eu apertar o diabo do quatro?” Foi assim o olhar do gordinho pra mim. Sorri amarelo. Obrigado. Hum, essa moça é bonitinha. Trabalha no sexto andar. Já a vi pegando esse elevador. Gostosinha ela. Silencio mórbido. Elevador devia ter som ambiente, acho que as pessoas se socializariam mais. E esse andar que não chega logo. Graças a Deus o gordinho irritante vai descer no segundo! Olha lá a antipatia dele. Pronto, já odeio esse gordinho pro resto da vida! Desceu. Alivio. A mocinha bonita olhando no relógio. Deve estar com pressa. Pressa pra quê? Queria que esse elevador demorasse umas três horas para chegar ao meu andar. Nossa! Seriam três horas a menos no trabalho hoje! Maravilhoso. Sonhei alto demais! Conheço esse senhor que está do meu lado! É o sindico. Cara de bravo. Emburrado. Será que é comum todo síndico ter essa cara de emburrado vinte e quatro horas por dia? Eu, hein! Ta de camisa azul e gravata vermelha. Não ta combinando. Não, não está mesmo.Será que ele se viu no espelho. Ta estranho. Bom, ele deve gostar dessa desarmonia de cores. Aff. Desencana do síndico. A mocinha simpática olhando no relógio de novo. Está atrasada, só pode! “Mais um dia!”. Quem disse isso? Ah, o síndico emburrado. Mais um dia, mais um dia....eu sei que é mais um dia! Todo mundo sabe que é mais um dia! “Pois é”. A mocinha simpática foi simpática e respondeu “pois é”. Nossa, está ficando animado aqui. A conversa está fluindo que é uma beleza! Aff. Sorrindo, sorrindo o sindico vai descer. Já vai tarde Dr. Emburrado. Tchau. Ele falou “tchau”, tadinho. To com remorso de tê-lo achado emburrado e cafona! Foi gentil. Gostei mais dele do que do gordinho antipático. Pronto. Eu, a mocinha simpática do sexto e um....ah não...como esse cara consegue mastigar chiclete à essa hora da manhã, meu Deus?!? Aff. Adolescente nasce com chiclete na boca! Só pode! Minha vontade é estender a mão, como fazia minha mãe, e manda-lo cuspir esse chiclete. Olha lá, até a mocinha bonita está achando estranho a mastigação do cara. Deve ser babaloo. Ele tá com a boca cheia. Coisa feia. Olho pro chão. Ploft. Ele fez bolinha ? Ah, faça-me o favor! Parou o elevador. Entram uma senhora e uma menininha. Linda a meninha. “Oiiiiiieeee”! O quê? Todo mundo respondeu o “oi” delas e o meu não? Que palhaçada é essa? O problema sou eu? Será que to fedido? Não. Ainda to com cheirinho de banho. Meu zíper ta aberto? Verifica. Tudo fechadinho. Devem ter me achado antipático, por isso não responderam. Nem vou sofrer. Não conheço esse povo, mesmo! Ombros. Não to nem aí. Será que tenho cara de antipático? Não. Definitivamente não tenho que pensar nisso, não nesse elevador apertado, não às oito e três da manhã. Desceu o mastigador de babaloo! Que gracinha a menininha me olhando. Coloca essa língua pra dentro sua insuportávelzinha! O que é? Todo mundo decidiu me afrontar hoje? Esquece. Hum, perfume bom o da moça bonita. Será que ela tem namorado? Noiva. Tô vendo o bambolê de otário do dedo dela. Ela tem cara de quem chifra sim. Esse decote, indo pro trabalho...não sei não. Pára de pensar mal da moça! Conversa de mãe e filha. “A gente passa na Tia Dê, depois vamos ao shopping ver se encontramos a Sonia, ta” Aí como eu queira ter 7 anos agora, não ter que estar indo pro trabalho, estar indo pro shopping e mastigando um babaloo melancia...ai ai....
Meu andar. Dá licença. Dá lincença. Tchau. Ninguém respondeu ao meu “tchau”. O problema sou eu sim. Vontade de voltar e falar: não saio daqui enquanto não ouvir o meu “oi e o meu tchau” de vocês, ok ? ok? Relaxa. Ao trabalho. Com sorte, o pessoal que estiver no elevador das seis horas será mais simpático.

2006-07-11T08:33:00.000-07:00

Festa de Criança

Já pararam pra pensar que festa infantil pode ser o pior programa do mundo? Lógico que há exceções. A principal exceção é: a festa é boa quando é infantil, mas sem criança. De um modo geral elas acontecem aos domingos, à tarde. De um modo geral, você sempre saí no sábado anterior, enche a cara, e no domingo está só o pó da rabiola. Mas enfim. Comprei o presentinho e fui. Comprar presente pra criança que você mal conhece é complicado. Brinquedo ou roupa? Brinquedo, né? Lembre-se que quando você era criança e te presenteavam com roupas você sempre agradecia com aquela cara de “que saco! Pó, criança gosta de brinquedo!”. Comprei um brinquedinho. Um jogo. Estimula a percepção, a inteligência. Se bem, que criança não tem que ser inteligente, tem que ser criança! Criança inteligente, assim, digo inteligente além da conta, fica chata, quer ser adulta antes da hora. Cheguei à festinha. Bexiga. Bexiga. Bexiga. Nossa! Aquela decoração infantil que chega parecer uma Disney. Chegar sozinho em festa de criança é triste. Todo mundo te olha. Lá vem o aniversariante. Os pais vêm atrás. Mais curiosos com o presente do que o próprio filho. “Fala brigado, amor!”. Deixa, a criança está muito ansiosa hoje. Muitos presentes pra abrir. Fala obrigado pra mim, sua pestinha! Praticamente ela arrancou o presente das minhas mãos e vazou! Nem um trombadinha seria tão ágil. Respira. Sorria. Gracinha de criança!
Senhor! Tem palhaço animando a festa. Vou fingir que nem vi. Palhaço me persegue. Sempre vem com alguma brincadeirinha sem graça com quem chega à festa sozinho. Saí palhaço sem graça! Aonde vou me sentar? Homens para um lado, mulheres pra outro. Em festa de criança é sempre isso. Os homens ficam de um lado, só no álcool e falamos de tudo, menos sobre crianças. Do outro ficam as mulheres, se empanturrando de salgadinhos e doces ...só falando das crianças. Hum, uma mesa mista, homens e mulheres. Devem estar falando de crianças...ou melhor, mal de alguma criança. Maldade. Sentarei com eles. Oi. Oi. Tudo bom? Oi. Sentei. Até que a decoração ta bonita. Nossa! Quanta criança correndo! Ah lá, já tem uma chorando. Goela sem fim! Nossa! Será que os pais já pensarem em patentear esse grito e vender pra fabrica de sirene de ambulância? Não grita! Ah lá, a mãe achando lindo os berros ensurdecedores da criatura. Soca um pastel na boca dela! Tá parando. Parou. Graças a Deus. Cerveja em festa de criança vem devagar. Salgadinho quentinho. Nossa! Como é que podem colocar apenas dois grãozinhos de milho dentro de um risoles desse tamanho e ainda falar : risoles de milho! Risole de massa, com dois grãos de milho é o nome completo desse salgado. Criança correndo. Correndo. Correndo. Caiu. Chorou. Aparta, senão essas duas se matam. Não vou rir. Não ria. Controle-se. Começou. Tem sempre uma criança mais velha que adora sair estourando as bexigas com o palitinho da coxinha. Coisa chata! Susto atrás de susto! Vontade de pegar uma bomba de três tiros e soltar perto dela só pra ela ver o que é bom pra tosse. Não olha com cara feia porque senão os pais podem percebem. “Dado” ele, não? A gente adora chamar criança encapetada de “criança dada”. Cabeça, ombro, joelho e pé, joelho e pé...Aí que essa música parece que toma conta do corpo da gente. Inconscientemente sabemos a coreografia toda. A XUXA já foi mais criativa. Pára de cantar baixinho. Aquela ali ta errando tudo, não sabe onde é joelho, pé, nariz... que vontade de ir ali ensinar. Pára. Pára de graça. Bebo mais cerveja. Hum, hora de distribuir a sacolinha surpresa. O que será que tem dentro? Você tem que concordar comigo que todo mundo, eu, você, todo mundo... toda vez que chega a hora da sacolinha surpresa, uma voz interna grita: Eu quero uma! Será feio eu pegar uma? É. Bem feio. A meninha loirinha já está abrindo a sacolinha. Vejamos. Bala, chiclete, pirulito, anelzinho, carrinho, bala de novo, mais chiclete e...não...não pode ser...APITO ?? Vai começar! Pronto! To me sentindo na final do FLA-FLU. Vontade de fazê-los engolir esses apitos. Pronto. Ninguém conversa mais. Dor de cabeça. Não, não quero essa torta de pão-pullman. Eu sei que ta uma delicia, mas obrigado. Não quero. Não quero. Ok, ta bom, vou pegar um pedacinho pra não dizer que estou desfazendo. Nossa, podiam ter contratado um palhaço mais animadinho. Olha lá. Ta na cara que ele não gosta de criança. Bebo. Bebo. Bebo. Duas horas aqui já. Hora do parabéns. Senhor. Organizem isso direito. As crianças estão se pisoteando. Todo mundo quer ficar na frente do bolo que está sob a mesa de um metro de comprimento. Um metro pra 50 crianças ensandecidas? O aniversariante nem aparece coitadinho. Tira a mão do bolo, infeliz! Ah lá! Será que só eu que estou vendo o japonezinho socar o dedo no bolo? Parabéns pra você... Hum, to sentindo que vão apagar a vela antes do aniversa... pronto! A de trancinha apagou. Choro do aniversariante. Acende a vela de novo. A da trancinha com cara de “bem feito, acende de novo, que apago de novo!” Segurem-a! Já to cansado de bater palma. Parabéns pra você...pronto foi até o final. Me recuso a cantar o “derrama”, coisa chata! Com quem será que ele vai casar? Mas a criança está fazendo 5 anos, meu deus! Finja que nem é com você e assopra logo, filho! Assoprou.
Fico pra comer o bolo? Não, né ?! Vai dar na cara que to de ressaca e que meu corpo ta pedindo glicose. Tem sempre aquela mãe que diz: “fala tchau, Nenê, fala tchau” . E a criança nada, nem um aceno, nem um sorrisinho simpático. Vou ficar de pé até quando? Eu mesmo pego a mão do “nenê” e faço tchau. Vamos embora. Pego um pedacinho de bolo antes? Não? Pego. Disfarça. Pegue e vaze.

2006-07-07T09:54:00.000-07:00

“Belíssima Taça que não foi nossa!”

Respeitável Público!
Não, sinceramente, ainda não me acostumei com a idéia de não termos chegado ao final da COPA. Não, não, não! Eu já estava prontinho com minha camiseta do Brasil, cervejinha no freezer e vários pacotes de pipoca à minha disposição, pra quê? Pra no final o ZIDANE ferrar com a gente? Não vou colocar a culpa no francês não. Ele deu show. Agora, não me peçam pra ficar do lado daquele gordo do Ronaldo, sim, porque se ele não estiver gordo eu sou sueco; e nem pra ser conivente com o RONALDINHO GAÚCHO. Não, gente, o que o Ronaldinho fez nessa Copa? Ele só foi pra Alemanha pra mostrar aquele congresso de gengivite que ele carrega na boca! Pronto falei. Sinto muito, mas tinha que falar isso. E agora? O que o comércio vai fazer com tanta bandeira, tanta camiseta do Brasil? E os camelôs da 25 de Março? Onde é que eles vão socar tanta coisa do Brasil? E ainda somos obrigados a ouvir do ROBERTO CARLOS: “Essa foi minha ultima Copa do Mundo. Vou me aposentar” ou então o CAFU : “eu não vou me aposentar”. Que se aposentem e logo! Depois dessa palhaçada quero mais é que eles ZIDANE-SE! Revolta, viu! Mas deixa estar, deixa estar...2010 taí. Aff, agora que eu lembre!! Pelo andar da carruagem, minha camiseta do Brasil não vai me servir em 2.010! Pronto. Ó eu gastando de novo. Enfim.
E o povo se pergunta: o que deu errado? Por quê? Porque contando com os melhores jogares do mundo, nos perdemos? Perdemos por pura vaidade. Essa é a resposta. Os jogadores achavam que a qualquer momento poderiam viram o jogo, que eram os melhores e tal, mas no final....deu no que deu! Ódio! Sangue nos olhos! Pior é saber que pra eles, tanto fez como faz, continuam ricos e famosos. E nós? E nossa festinha? Quarta feira, por exemplo, eu podia ter ido embora pra casa, às 15:00 horas. Mas não, tive que marcar ponto até as 18:00. Por culpa de quem? De quem? E o churrasco marcado pra ver o jogo domingo (amanhã)? Furou. Culpa de quem? Culpa de quem? Já estávamos nos vendo pulando atrás de algum trio elétrico, como numa micareta...mas não! Perceberam a gravidade? Além de perderem a Copa eles desprogramaram a minha, a sua a vida de muita gente! Domingo quando eu ouvir o “boa noite” da Glória Maria já vai me dar taquicardia de novo! Porque nessa hora eu tinha que estar comemorando.
Não, e o PARREIRA ainda acha um abuso a leitura labial que o FANTASTICO exibiu??! Ahh, francamente! A única leitura que deu certo foi a do PAI MARCOS DE NUM SEI O QUE, que disse que o Brasil ia perder o caneco pra França. Mas vai passar. Ahh, tem que passar.
Fim, da COPA, e fim da BELISSIMA. O que será do BRASIL meu Deus? Até parece. Quando essa coluna for publicada, o final da novela das 8 que teve mais mistérios que a vida do PT, já vai ter terminado. Há tempos eu não via uma novela tão cheia de clima policial e suspense, viu! Foi boa. Tirando o NIKOS PETRASKI que, pelo amor de Deus, ninguém mereceu. Não que eu seja cruel, mas eu queria que NIKOS tivesse um final surpreendente... assim, como a morte, mas tudo bem. Mocinhos nunca morrem no final. Eu queria mesmo que o filho da BIA FALCÃO fosse o japonezinho do sushi-bar do TAKAI. Ah, pelo menos o garoto ia ter servido pra alguma coisa na trama, né não?
Bom, do mais, por hoje é só, até a próxima semana.
Sorte e Luz sempre!

2006-06-23T09:00:00.000-07:00

Andando pelo calçadão ...
(a saga continua)

Depois da minha experiência com o PIC LUX e com o DVD pirata, jurei pra mim que nunca mais adquiro nada de ambulantes do calçadão. Mentira! O primeiro vendedor de CD que passou num barzinho ontem, já levou $ 10 reais meus! Tudo bem. Não sei se vocês perceberam, mas há muito tempo, o calçadão também se tornou uma espécie de tenda da sorte itinerante. É cigana para tudo quanto é lado. Você vai andando e a cada esquina lá estão elas, com suas saias de cetim das cores mais berrantes possíveis. As saias delas sim, são o último grito da moda! Grito de socorro, mas tudo bem. Não sei se acontece com você, mas sempre que passo por elas, tenho a nítida impressão que depois do “psiu” elas dizem meu nome. Sempre olho pra trás e lá está a cigana insistindo no “psiu” e mostrando sua Rosana Folheados bucal. Nunca parei. Nunca havia parado com nenhuma cigana na minha vida. Mesmo porque não acredito que alguém possa ter o dom de prever o que pode me acontecer. Se nem eu, que sou dono da minha vida posso, como é que uma pessoa que nunca me viu na vida, conseguirá? Questão de opinião, só isso. Mas gosto de observar a abordagem dessas “vendedoras de futuro”. Sim, porque elas adoram vender o futuro que você gostaria de ter. Uma coisa que sempre acontece: uma mulher está andando, com suas sacolas, toda apressadinha pensando em que loja de $ 1,99 vai entrar, eis que a cigana chama: “Moça bonita, vem aqui!”. Incrível. Além de marcatraque a cigana é cega. Sim, nada pessoal, mas a moça em questão, essa das sacolas, tá bem longe de ser bonita. A cigana quer é ser simpática e ganhar a coitada com o elogio. Ah, lá! A moça “bonita” parou e já está com a mãozona estendida; a cigana gordinha, de saia rodada e luminária dourada nos dentes, já iniciou o trabalho! Papo de cigana é sempre o mesmo: “existem duas pessoas na sua vida. Uma loira e uma morena. A loira gosta de você, mas você gosta da morena. Você é uma pessoa muito querida, mas tem uma pessoa mais velha que está puxando seu tapete”. Nessa hora a gente já pensa em algum colega de trabalho. E aí vem a punhalada: “existe um trabalho feito com seu nome. Um trabalho grande. Pra você não sofrer nada, tenho que desfazer esse trabalho e para isso vou precisar comprar algumas coisas” Pronto. Começou. Daí ela só pára quando ter certeza que você acreditou na conversa e vai dar uns $ 50 reais pra desfazer o trabalho. Eu só olho. Minha vontade é me intrometer na conversa e falar pra moça “bonita”: aqui, por $ 30,00 eu descubro que te armou o trabalho e arrumo dois pivetes pra bater na pessoa! Mas não faço isso. Cada um com seu cada um. É sempre a mesma coisa. Há o conto do vigário e o conto da cigana. Mas uma vez, o destino me pregou uma peça. Estava eu andando e eis que ouvi o “psiu” e imaginei que a cigana tinha dito meu nome. Sério, gente! Até hoje acho que ela chutou um nome e acertou o meu. Qualquer Leandro que se aproximasse dela, naquela hora estava ferrado. Eu fui o cara! Quando dei por mim estava frente a frente com a cigana toda fantasiada, agachado entre uma banca de revista e uma árvore qualquer. Nessa hora que não sabia se tinha mais vergonha por estar ali com uma cigana ou por estar naquela posição ridícula em meio ao calçadão. Tomara que ninguém conhecido me veja nessa hora. Eu me mataria. A historia da loira e da morena de novo? Ai meu Deus! Conta outra que essa eu já sei. Do nada, eis que exatamente do nada, a mulher solta a pérola: “Você vive um conflito em casa com seu pai, ele quer que você estude um coisa que você não quer ou quer que você faça algo que você não quer” Olhei bem para a cara de pau da cigana e falei: Querida, meu pai já morreu tem 3 anos! A mulher engoliu seco. Olhou nos meus olhos e na lata, na bucha, na maior, disse, categoricamente: “seu pai não morreu!”. Não. Aquilo foi demais. Eu já sabia que elas eram muito persuasivas, mas daí a fazer a pessoa acreditar que um parente não morreu, é o fim! Eu dizia que meu pai já havia morrido e a mulher afirmava que não. E começamos a discussão. Morreu. Ta vivo. Morreu. Ta vivo. Morreu ta vivo. Foram os 10 minutos de discussão mais longos da minha vida. Juro! Irritadíssimo. Perguntei: se não morreu, quem era aquela pessoa que eu vi no caixão? Ou melhor, se você é a boazona mesmo, me fala onde que ele tá! Arrá! Peguei a danada no pulo! Ela me olhava como quem diz: hoje ta difícil. Já tinha gente parando perto pra ver do que se tratava. Mico. Mico. Mas cigana como ela só, já entrou no assunto no trabalho. Lógico. Para que eu descobrisse onde estava meu pai, que até então ou jurava que já tinha feito a grande passagem, eu teria que pagar a bagatela de $ 150 reais! O quê? Nossa! Só não parti pra ignorância porque tinha posto policial perto. Respirei. Olhei pra cigana e falei: por $ 150 reais contrato um detetive que é mais rápido, não acha? Saí de perto da mulher na certeza que de nunca mais, mas nunca mais elas me pegam. Mas nunca mesmo!

2006-06-16T10:52:00.000-07:00

Pelas ruas do calçadão...

Dia desses estava pensando sobre algumas coisas que muitos de nós não conseguimos evitar. Por exemplo, não gosto de shopping. Mas quando ando pelo calçadão, paro com tudo e qualquer ambulante pra ver o que eles tem a oferecer. Coisa de pobre? Não sei. Só sei que aquilo me “puxa”. Por exemplo: estou andando pelo calçadão, observando aquela centena de ambulantes vendendo de um tudo. CD e DVD piratas é maioria. Mesmo sabendo que é crime, mesmo sabendo que o que você compra ali pode não funcionar, inconscientemente, você pára, observa e vê se tem alguma coisa que interessa. Mal você pensa no que procura, eis que chega o rapaz: “e aí, amigo? Posso te ajudar? Já me irrito. Primeiro porque não sou amigo do cara, aliás, nunca o vi na vida; segundo porque “amigo” é uma palavra muito forte para chamar uma pessoa que nunca viu antes. Nem garçom a gente pode chamar de amigo, quanto mais um cliente em potencial. Enfim. Olho, olho. Vejo aquelas capinhas todas mal feitas. Ô impressora ruim que esse povo usa pra falsificar a capa desses cd’s! O cara de novo: “ta procurando alguma coisa?” Lógico que estou procurando alguma coisa! Irrito-me de novo.Não tem o que quero. Ando, ando. Loja de calçados. Mal paro na frente da vitrine, dois vendedores chegam perto de mim como se fossem leões disputando um pedaço de carne. No caso, eu sou o dito pedaço de carne. “OI, posso ajudar?” Irrito-me. Senhor! Eu nem vi direito o que estou vendo. Nem sei porque parei ali. Como é que sem saber de nada disso eles poderiam me ajudar? Mas enfim. Relaxa. Um deles saí de perto de mim. Perdeu. O outro fica ali, me olhando, esperando que eu pergunte alguma coisa. Olho pro cara e vejo aquela expressão de “ aí, preciso aumentar minha comissão esse mês, tenho contas pra pagar...” .Não vou perguntar nada. O cara: “não tem o que você quer? Olha, temos uma promoção, assim, assado...”. É nossa chance de dar aquela resposta clássica: “Não, só estou dando uma olhadinha”. Nessa hora a expressão do fulano já muda. O cara parece que vai ter uma síncope.Deve pensar: hoje o povo tirou o dia pra “dá uma olhadinha”, comprar que é bom nada. Nem bem respondo, a pessoa já saí de perto de mim. Se em dois minutos eu mudasse de idéia, teria que sair correndo atrás dele. É sempre a mesma coisa. Ando, ando, ando. Hum, um ambulante com um tabuleiro com vários legumes e frutas cortadinhos de diferentes formas. Uma graça. Interessante. Ele faz malabarismos como o aparelhinho que mede nada mais, nada menos que 10 centímetros. Como, meu Deus? Nessa hora nossos olhos brilham e já nos imaginamos preparando pratos super diferentes para servir em uma reuniãozinha em casa. Os amigos ficarão surpresos e poderei dizer: foi feito por mim. Vão morrer de inveja. O ambulante grita que o aparelho é um espetáculo! Prático, higiênico, barato. Compro ou não compro? Compro! Minha mãe vai adorar. A aquisição do novo aparelho me dá aquela sensação de poder. Sempre quando compramos algo que, possivelmente, vai surpreender alguém, temos essa sensação de poder. Alguns chamam isso de “se achar”. Mas tudo bem. Já comprei o PIC-LUX TUDO. Cabe no meu bolso. Ocupou o lugar dos 10 reais. Não entre em crise agora. Mais um vendedor. Agora é DVD. Nossa! X-MEN 3 ainda está nos cinemas e os caras já estão vendendo o dvd por $ 10 reais? Bom, eu pagaria $ 15 reais para ver no cinema. Mas, penso bem. Em casa eu poderia me refestelar no sofá e assistir com a almofadinha entre as pernas. Comprarei. Faz por $ 8 reais? Lógico. “Chefia, se der problema, é só me procurar que eu troco!” Triste daquele que acha que consegue localizar o mesmo ambulante no dia seguinte. Primeiro porque a maioria deles têm a mesma cara, segundo porque, obviamente eles nunca estão no mesmo lugar. Lógico. O próprio nome já diz: ambulante! Comprei. Pronto. Já foi. Já vejo minha mãe cortando a batatinha em forma de bichinho e eu esperando pra comer sentado no sofá assistindo X-Men 3, que ainda está nos cinemas, hein! Chego em casa sedento para apresentar as novidades. Coloco o DVD. O que é isso?? Não, é mentira! É gravação de computador. Tudo distorcido. Começo a ficar tonto com a imagem. Me proteja Senhor. Vamos ver o aparelhinho de cortar legumes. PIC-LUX. Quem sabe como funciona isso, Jesus? “Mãe, mas o cara fazia a batata virar até um cachorrinho!” Ela me olha como quem diz: “de certo ele é o primo pobre do David Coperfield. Relaxa. Não olhe para essa faca de cozinha. Não pense em sangue. Como era a cara do ambulante mesmo? Não lembro. Vou ver o que acontece com o DVD. De repente melhorou. Imagem estática. Parou tudo. Ok, Ok. Vamos assistir a Belíssima e comer batatinha palito cortada em casa com faca normal. Amanhã é outro dia. Espero que não encontre nenhum desses dois ambulantes vivos. Acontece.

2006-06-09T12:35:00.000-07:00

0800

Um real. Um real é o preço de um aparelho celular. Como o meu estava dando problemas demais, resolvi ligar para minha operadora e trocar. Iniciou-se meu martírio. Sim, porque lidar com 0800 não é meu forte. Alias, de ninguém. Pra ser mais direito todo mundo entra em pânico quando precisa usar o serviço 0800 pra solicitar consertos, reparos, trocas e afins. Pois bem, vamos fazer o procedimento correto. Se é pra ter um aparelho novo, vamos a luta. Ligo. Disque o DDD seguido do numero de seu celular. Pronto. Ai começa: se você quer falar sobre isso disque 1, se você quer falar sobre aquilo digite 2 e por aí vai....até chegar ao 9, que é pra falar com algum atendente. Agora me expliquem: quando a gente liga para esse tipo de 0800, o que pretendemos ?? Falar com uma pessoa, certo? Então pra que ficar com esse lenga-lenga? Nervoso. Controle-se. Disque novamente o DDD e em seguida o numero de seu celular. Mas eu acabei de digitar, Cristo! Será que esse sistema tão eficiente não consegue gravar meu numero da primeira vez? Paciência. Digito de novo. Eis que atende a mocinha. Conversa vai, conversa vem, exponho meu problema e objetivo da ligação. Ela me pede outros dados. Nome, senha de acesso. Gente, que senha? Até pra celular tem que haver uma senha, meu Deus! Lembra, lembra. Não lembro. A mocinha simpática pede para que eu aguarde. Começa a musiquinha irritante. Nessa hora que todos nós pensamos: desligo ou espero só pra mandar a fulana para um lugar ermo? Espero. Já liguei mesmo. “Vamos transferir o senhor para outro departamento”. Departamento? Liguei na C&A por acaso? E que “VAMOS” é esse? Estou falando com quantas pessoas? Musiquinha de novo. Paciência e palavrão. Atende um homem. Não gosto quando são homens que atendem. Sei lá, dá uma impressão que o cara, está do outro lado, fazendo mil coisas, menos prestando atenção no que a gente diz. Repito pela segunda vez o motivo da minha ligação. O quê ? O numero do meu celular de novo? Não dou! Ahhh não dou e não dou! Você faça-me o favor de perguntar pra moça que estava falando comigo, porque já passei meu numero duas vezes. Relaxa. Calma. Ele só está fazendo o procedimento legal da coisa. Repito meu número, pausadamente. O infeliz me pede pra aguardar. Esse “aguardar” é o que mata. Aguardar, neste caso, significa: está sentando querido? Sim, porque vai demorar. Espera. Espera. Pego a caneta e começo a rabiscar algo indecifrável. E a musiquinha chata no meu ouvido. O cara voltou. Quem ?? É outra pessoa. Tenho que repetir tudo de novo. Calma. Não pense em xingar o cara. Ele é um mero funcionário. Repito. Falo com um tom que dá pra perceber o quanto estou nervoso. Faz 15 minutos que estou com a orelha nesse telefone. Estou suando. E até agora nada. “Vou transferi-lo para o setor competente”. Competente o que meu filho?? Competente o que ?? Se fossem competentes tinham resolvido meu problema de imediato. Eu penso isso, mas não falo. Já cheguei até aqui, não vou apelar. Musiquinha de novo. Eu quero morrer. Se não resolverem agora eu juro que desligo. Outra pessoa me atende. Super simpática e atenciosa. Odeio quando a telefonista age assim. Soa sarcástico e no fundo ela sabe que já estou querendo pular no pescoço dela. Ela me ouve como se fosse uma daquelas atendentes do CVV. Falo calmo. Exponho meu problema. Essa parece que vai resolver. To sentindo que ela está compadecida de meu sofrimento. O que? Meu numero de novo? Ok, ok,ok. Agora é o meu telefone que está tocando. Huummmm. Hora de dar o troco. “Querida, dois minutinhos que meu celular está tocando” . Ah, como eu queria ter a “musiquinha” aqui para ela ouvir e sentir na pele o drama. Atendo o celular. Amigo convidando pra festinha. Fala. Fala. Fala. A moça do telefone vai pensar que eu desliguei. Pego o fone. “Só um minuto”. Não, ela ainda me espera. Pronto. Voltemos ao assunto. Estou até mais relaxado. Pergunto : entendeu, moça? Só quero trocar o aparelho. Me dirigir a uma loja mais próxima ? Como assim? Foi a própria loja que pediu pra ligar no 0800. Sangue nos meus olhos. Quero uma arma. Vou pedir o endereço desse 0800 e entrar lá fantasiado de homem bomba. Não ficará um vivo. Relaxa. Relaxa. Pensa nas criancinhas passando fome na Bósnia. Isso. Mas alguma coisa, Senhor? Não, melhor nem falar o que eu quero senão essa moça me processa. Conclusão: muitos serviços desse tipo existem pra fazer a gente desistir de reclamar ou pedir alguma coisa. É um teste pra ver até que ponto o consumidor é persistente. Só pode.

WC

2006-06-02T12:46:00.000-07:00

WC

Sem sombra de dúvidas ir ao banheiro quando você está num barzinho bebendo e se divertindo com os amigos pode ser um martírio. Nessa hora, a hora de ir ao banheiro, é, definitivamente, um dos momentos onde notamos que não temos domínio nenhum sobre nosso corpo. O cérebro diz: segura, segura! Não vá a primeira vez porque depois já sabe...mas a bexiga grita: vamos! Levante-se ou então não respondo por mim! Confusão! Enfim. Comigo, com você...toda pessoa passa por essa situação. Sentei na mesa e fiquei.. Conversa vai, conversa vem, bebidas vão e vem, muitas vezes mais rápido que a própria conversa. O espírito daqueles bonecos de posto de gasolina já começa a dominar meu corpo. Sim, porque o sangue italiano que não possuo começa a correr pelas veias e os braços já têm vida própria. Muitos de nós, quando bebemos, somos meio que mímicos. Usamos mais gestos. Falamos mais com os braços do que com a boca. O Corpo fala, já leu este livro? Num bar, os braços falam, gritam, berram...e por aí vai. Eis que, no meio de determinado assunto, sabe aquele assunto que a gente não pode perder nenhum detalhe porque senão perde toda a graça? Pois então. É justamente nesse momento que a vontade de usar o banheiro vem. Parece algo proposital. E nossa bexiga conspirando contra nós. Relaxa. Bebe mais um copinho. Segura e concentra: não posso ir , não posso ir, NÃO QUERO IR! Espera, contraí. Pronto, devagarinho a vontade vai dando lugar a um certo incomodo sustentável. De volta ao assunto. Braços. Risos. Olha a bexiga gritando novamente. Não vai ter jeito. Vou ter que ir mesmo que contra minha própria vontade. Gente, dois minutos, vou ao banheiro, alguém vai? Sempre fazemos essa pergunta. O motivo? Não sei, talvez para ver se alguém é solidário, de repente, duas pessoas perdendo parte do assunto podem fazer mais efeito quando voltarà mesa e pedir pra repetir tudo o que foi dito durante a ausência. Ninguém, vai ? Ok, ok, irei sozinho. Mulher é mais solidária nesse momento. Vão duas, cinco, dezesseis...e, geralmente, no banheiro do bar só cabe meia mulher. Tudo bem. O trajeto até o banheiro é um inferno. Já penso: tomara que haja uma cabine, porque fazer naqueles “cochos” com outro cara do lado é chato pra caramba. Parece que a coisa trava! Azar. O único vaso está ocupado. Vamos ao cocho mesmo. Olha pra cima. Relaxa. Finja que o cara do seu lado nem esta do seu lado. Olha pra cima de novo. Força. Pára de graça, bexiga! Até agora você estava fazendo pressão e quando mais preciso fica acanhada? Força. Pronto. Dois pinguinhos. Mira no limão. Vamos. O que será que estão falando na mesa? Porque o meu amigo que estava na mesa não entra agora nesse banheiro? Sim, porque se eu falar com alguém conhecido acho que o “negócio deslancha”. Daqui a pouco vai sair lágrima dos olhos, tamanha a força. Pronto. Ahhhhh. Até que enfim. Entro praticamente em êxtase. Relaxamento total. Nem uma massagem me deixaria mais aliviado e relaxado nesse momento. Credo o cara do meu lado nem lavou as mãos antes de sair. Bom, alguns homens acham frescura lavar as mãos depois do ato. Lavarei. Depois vou comer alguma coisa e usarei essa mesma mão, certo? Lavarei. Sabonete liquido de banheiro de bar tem sempre o mesmo cheiro e a mesma consistência. Espelho. Nossa. Os olhos já estão começando a ficar vermelhos, hein! Vou pedir uma garrafinha de água. Saio do banheiro. Logo na porta cruzo com alguém que estava comigo na mesa. Nervoso.Raiva! Putz! Quando perguntei se alguém queria usar o banheiro ninguém se pronunciou! Tomara que acabe a água. Não. Vou ter que voltar aqui de novo. Chego à mesa. O assunto mudou. Tudo bem. Espera. Verifica o que falam. Quem? Sobre quem? Mariana e Gustavo? Se eu perguntar quem são, alguém da mesa vai me olhar com aquela cara: nossa, vai ter que começar todo o assunto de novo só porque o bonitão tem bexiga solta? Não vou perguntar quem são. Ninguém muda de assunto e pior, o assunto está animado. Eu não to entendendo nada. A pessoa com quem cruzei no banheiro chegou à mesa. Como? Ela está totalmente inteirada sobre o assunto e ainda olha pra mim como quem diz: bem feito, devia ter me esperado. Sede de sangue. Viro um copo. Vou começar um assunto por conta própria. Legal. Todos estão participando. Animação. Risos. Bebida indo e vindo. Tudo bem novamente. Olha minha bexiga já começando a pedir arrego de novo. Dessa vez você vai se ferrar, vou segurar até o ultimo momento. Pense em outra coisa. Converse mais. Tire da cabeça essa idéia de voltar ao banheiro. Isso é psicológico. Alguém solta a pérola: nossa! Depois que a gente vai ao banheiro uma vez, tem que ir toda hora, né? E a pessoa vai falando isso e se levantando. Porque Senhor? Porque? Mato agora esse infeliz ou não? Risinho amarelo. Voltemos ao assunto. Participando da conversa. Não vai dar mais pra segurar. Banheiro de novo. Rapidinho, rapidinho senão não vai dar tempo.Nem se voltar ao assunto da mesa, nem de segurar o xixi. Tumulto na entrada do banheiro. Várias pessoas. A tia está limpando o banheiro, espere dez minutinhos. Dez minutinhos? Fale isso para minha bexiga pirracenta! Convença-a de que dez minutos passam voando. Há 4, 5 pessoas na minha frente. Meu pai eterno. Nem em banco a fila demora tanto. Olha a tia saindo do banheiro como quem sai de um shopping. Uma calma irritante. O povo quase atropela a coitada. Entro correndo. Nem cocho, nem cabine. Tudo ocupado. Na pia? Não tem gente olhando. E esse ralinho ali do ladinho? Será que rola? Não, cadê a sua educação? Agüenta bexiga, agüenta firme. Desocupou a cabine. Primeira cabine da noite. Fecha a porta. Relaxa. Nem pense em travar agora. Pronto. Leia o quadrinho da parede. Piadinha sem graça, eu faria melhor. Estão batendo na porta porquê? Estou na minha vez e vou demorar o tempo que eu quiser. Sim, vai demorar um pouco sim, pode esmurrar a porta. Pronto. Satisfação total. Tumulto na saída. Gente saindo, gente entrando. Ô banheiro tumultuado. Fila até para lavar as mãos na pia. Saco. Acabou o papel toalha. Isso porque está escrito no porta papel toalha: duas folhas são suficientes para secar as mãos. Putz! Culpa minha! Da primeira vez acho que puxei umas quatro folhas. Seco na calça mesmo. Volto pra mesa. Já não tem mais assunto comum, varias pessoas falam ao mesmo tempo, vários assuntos diferentes. Quem é essa pessoa sentada na minha cadeira? Pode ir saindo agora! Nervoso.

2006-05-25T08:18:00.000-07:00

Algumas manhãs são foda !

Podíamos ter o poder de voltar no tempo! Sim, porque, com certeza, essa balada de quarta não teria acontecido! Na verdade, na real, eu queria apenas ter ficado no barzinho, até umas dez, onze horas, bebendo uma cervejinha gelada, beliscando queijinho...MAS NÃO...eu sempre me empolgo e estico a noite. Não, eu não estico a noite, eu estendo a madrugada, isso sim! Enfim. Mas o pior de tudo isso não são as cervejas na cabeça, o lanche que você come na madrugada, que serve de café da manhã, e tudo mais. O problema está no dia seguinte. Você já acorda com aquela cara. Não, você não acorda, você se levanta da cama, porque acordar mesmo, só vai acontecer lá pelas duas horas da tarde. Vai trabalhar. Até chegar ao trabalho, você vai viajando coisas absurdas. Tipo: nossa! Se eu ganhasse na mega-sena eu estaria dormindo até agora. Não, minto! Se eu ganhasse na mega-sena, acordaria bonito, nesse mesmo horário, iria pro trabalho, bonito, abriria a porta da sala do meu chefe, bonito, e diria: Vai tomá no meio do seu cú! Estou indo embora....e pra sempre, bonito! Acorda! Pára de ser idiota, nem na mega-sena você jogou. Vai ter que encarar o trabalho com esse gosto de chinelo hawaianas na boca sim. E chinelo hawaianas não desses modelos novos. Daqueles antigos, de sola e alça amarela!
A pior coisa do mundo é você chegar ao trabalho, num dia desses, e já encontrar seu chefe, naquele pique, naquele gás... aquela vontade de trabalhar. Que trabalhar? Eu quero é dormir! Fico pra morrer! Olho para minha mesa, está do jeitinho que eu deixei ontem. Tenho trabalho. Muito trabalho. Vou começar a ficar deprimido, porque percebo que tenho muito trabalho pra pouca recompensa no final do mês. Vamos tirar isso da cabeça. São nove da manhã. Já vou encher um copo de água e por sobre minha mesa. Hoje vou tomar água o dia inteiro. Dizem que água é ótimo! Tenho um EPAREMA na mochila. Tomarei. Vamos começar o trabalho. De repente, não mais que de repente, ouço meu nome. E ouço meu nome gritado. Vamos ver o que o chefe deseja. E ele fala....fala....fala...e eu olho pra cara dele e penso: Será que vai demorar pra dar meio dia? E ele fala....fala....fala...e eu penso: parece que minha cabeça ta começando a doer. Pronto. Ele mê deu mais serviço. Se ele me desse aumento na mesmo proporção que ele me dá de serviço, eu já era dono dessa empresa e ele meu subalterno. Além de me dar mais tarefas, ele exige rapidez. Rapidez o escambal! Agora que faço devagar. Só de pirraça! A gente fica pirracento nesses dias, né?Pronto. Sento. Começo a trabalhar de novo. Respira. Vou entrar no MSN agora. Não, não to nem com pique de responder a pergunta: “ e aí ? O que fez ontem ??”. Não quero nem lembrar a hora que fui dormir ontem. Não, eu devo estar me achando o Jô Soares, pra ter ido dormir aquela hora. Palhaço! Agora agüenta! Verei meu orkut. O trabalho que se lasque. Digito o login, estou digitando a senha. Outro grito do meu nome. Segura. Respira. Sala do chefe de novo. Ele fala...fala...fala...fala..e eu penso: Senhor me dê forças! Não, por favor, não de me forças, porque se o Senhor me der mais força eu mato esse cara agora! Cometo um chefecídio. Mais serviço e uma chamadinha de atenção porque esqueci de fazer alguma coisa na semana passada. Sendo que essa “alguma coisa” era impossível de ser feita e pior: ele sabia disso. Mas chefe é assim: ele sabe que não tem jeito de fazer a coisa, mas ele quer que você faça e depois ainda reclama por você não ter feito. Apaputaquepariu! Senhor, tira de mim essa sede de sangue. Tira. Não falei? Pronto. Dor de cabeça. Tenho um remedinho dentro no porta caneta. Mas é remédio pra que mesmo? Bom, deve ser para alguma dor. Beleza. Tomarei. Voltemos ao orkut. Telefone. Cliente chato. Jesus! De onde uma pessoa consegue tirar essa alegria no período da manhã? Cliente fala, fala, fala...minha orelha dói...vou ficar só no “hum” e no “é” com ele, assim ele desliga rápido. Mentira. Ficou mais de 10 minutos. Eu quero morrer. Não! Eu quero ser rico. Olho pro relógio do micro. Quase meio dia. Hoje não vou sair de casa. Vou chegar às sete horas, cair na cama, e só acordar no dia seguinte....bonito. Mentira. Já tem recado no meu orkut combinando a noite de hoje....

Um estranho num lugar estranho

2006-05-23T08:39:00.000-07:00

Um estranho chegando num lugar estranho...

Sabe quando te convidam pra ir num lugar que você nunca foi? E mesmo sabendo que não vai conhecer ninguém, mesmo sabendo que talvez não se enturme, você cisma de ir? Pois é. Cismei e fui. Fomos em cinco pessoas. Sendo que eu e mais duas, nunca tínhamos se quer pisado no lugar.
Desci do carro. Olhei o ambiente. Nossa! Lugar grande pra pouca gente. Não vou me desesperar. Há mais três pessoas comigo que estão na mesma situação. Só que essas pessoas, são mais “dadas”, por assim dizer. E digo mais: são mulheres. Mulher sempre é mais dada quando chega num lugar que não conhece ninguém, ainda mais se nesse lugar tiver alguns homens. Aí, pronto: ficam mais dadas ainda. Enfim. O lugar é bonito. Gostei do lugar. Vamos ver o ambiente de novo. Um casal, dois casais, três casais....caramba! Três casais numa festinha de vinte pessoas? Seis pessoas a menos pra ficar íntimo. Sim, porque é estranho você pegar amizade, falar besteira ou peidar na frente de um casal que mal conhece. Se fosse uma pessoa solteira, tudo bem, a gente fala besteira, faz amizade e pode peidar numa boa. A pessoa solteira não tem certos pudores. Hora das apresentações. Sempre tem aquela pessoa que conhece todas da festa e se encarrega de apresentar um por um. Eu odeio ter que dar beijinho no rosto de quem não conheço. Dou beijinho ou não dou? Assim que a pessoa se aproximar já estendo a mão como quem diz: nada de beijo, só aperto de mão. Mas e se acharem que sou anti-social? Beijarei todo mundo, pronto! Depois da sessão de beijinhos e sorrisos simpáticos vem a hora de se enturmar. Se bem que posso muito bem ficar só de papo com as pessoas que chegaram comigo. Afinal, estamos todos no mesmo barco, já temos afinidade, não precisamos de ninguém. Pronto. Vão achar que somos todos anti-sociais. Vamos conversar com todo mundo. Como tem gente chata aqui. Não vou conversar é nada. Os assuntos não estão batendo e não sei de nada do que eles comentam. Vou fazer cara de revista de consultório de dentista. Ficar prestando atenção na conversa como se soubesse, gostasse e entendesse. Às vezes solto aquele sorriso amarelo de “legal, hein !!?” Legal uma ova. Eu quero minha turma e meu bar de volta, agora! De repente, percebo que as pessoas que chegaram comigo, meus íntimos, estão super-introsados e já distribuem sorrisos gratuitos, beijos, toques, abraços e tudo mais. Gente! Sério, como é que pode? Com cerveja pode. Nossa! Então eles beberam rápido demais. Vou beber. Beber pra ficar mais “soltinho”. Quando eu bebo não fico só soltinho....fico soltinho, zonzo e falo muuuuuito. Já estou com meu copinho, consigo ouvir uma musiquinha legal. Dou uma dançadinha. Pára. Pára. Nem é uma musica que eu gosto. Quem ta tomando conta desse som? Vou ver. Vamos ver os cd’s. Sertanejo, sertanejo, sertanejo, pagode, axé, sertanejo, sertanejo. Olho o povo. Batedeira. Quero minha turma de volta agora! Tô longe casa e de carona. Choro? Firmeza homem! Vai sair dessa. Sempre saí. Vamos voltar pra rodinha. O assunto: o que você faz? Aonde trabalha? Faz faculdade de que? Gente, eu to numa entrevista de trabalho! O que será que tem pra comer? Vou ficar na rodinha onde há pessoas que conheço. O tempo que eu perdi vendo os cd’s foi o tempo que as pessoas que chegaram comigo, acharam pra se aproximar ainda mais dos “novos amigos”. Tô perdido. Força. Força. Agora é com você. Dance. Ria alto. Paquerando alguém. Hum, será que rola? Não rola. A pessoa está apenas sendo simpática e retribuindo o olhar com um sorriso de “sou legal”.
Tem sempre uma pessoa que chega com a gente, que se sobressai, né? Torna-se o mais animado, o mais conhecido, o mais olhado. Inveja. Porque não eu? Simplesmente porque eu não sou assim, oras! Relaxa. As pessoas vão notar algo interessante em você também. A roupa. É, to vestindo algo bacana. Devem ter percebido. Devia ter colocado aquela camiseta de marca; com o nome da grife bem grande pras pessoas pensarem : “nossa ele tem bom gosto e veste tal marca, vamos conversar com ele”. Não! Besteira isso. Vão ter que me engolir do meu jeito mesmo. Pronto. Conversei com duas, três pessoas. Até que são legais. Deu pra se enturmar. Dançando. Todo mundo dançando. Ritmo de festa. E eu bebendo, bebendo. Não posso dar vexame. O que ? Olha lá meu amigo que veio comigo: já ta gritando e abraçando um cara! Beberei pra não ver isso. Ouço um “Que bom que você veio”. Alivio. Esperavam por mim. Gente, vou ter que ficar três dias com essas pessoas. Tenho que ser agradável, ou no mínimo, fingir que sou. Sorria sempre. Sorria pra tudo. Já estou “soltinho” mesmo, agora é só sorrir. Não dizem que um sorriso resolve muita coisa?? Sorrindo. Gargalhando. Caramba! Pára. Acho que o cara de verde ta achando que to rindo dele. Inconscientemente estou sim. Pronto falei. Cara estranho! Que horas vão apagar as luzes? É bem melhor mostrar simpatia no escuro. Apagou. Dança. Não pare de dançar. Pára de dançar um pouco. Ta ficando ridículo. Nem pense em fazer passinho agora. Propus uma roda... uma roda grande..todos dançando em circulo. Olha lá meu amigo, dançando no meio do circulo. Aff. Sinto vergonha por ele. Vergonha, nada! Tão aplaudindo. Todos estão gostando, isso sim! Faço o mesmo?? Não. Relaxa. Você não precisa invadir o centro da roda pra notarem você. Bato palmas. Encho meu copo. Será que tem alguma bebida mais forte? Não. Vamos devagar, não quero dar vexame e nem ter que ir dormir cedo. Se for o primeiro a ir dormir vão falar: nossa, aquele ali não agüenta nada!. Ficarei até o ultimo sobrevivente. Tenho ainda 3 dias pela frente, com essas pessoas que nunca vi na vida. Vou ter mais tempo pra ser mais simpático, sim.

NUNCA MAIS MISTURO

2006-05-19T07:23:00.000-07:00

NUNCA MAIS MISTURO

Quando desci do carro, exatamente no momento em que coloquei meu pé no chão, percebi que aquilo não ia prestar. Desci. Fui meio que de esgueio em direção ao portão. Eu falava e andava ao mesmo tempo. E é impressionante como a gente, quando se encontra nesse estado, acha que está falando baixinho. Mirei a chave na fechadura do portão. Dei um “tchau tonto” para o pessoal carro. Abri o portão. Tudo escuro. Lógico. Eram quase duas horas da madrugada de uma quinta feira. Desgraça!Amanhã é sexta. Lembrei que to sem carro. Vou ter que ir de ônibus. Não, não vou acordar. Vô perder hora, sim! Olho minha cachorra. Ela ta parada, olhando pra minha cara “zuretada”. Acho que ela quer sair. Não, não vou solta-la na rua, não vou dá conta de pega-la depois. Brinco um pouquinho com a cachorra. Quando a gente está nesse estado sempre acha que o cachorro da gente é o mais bunitinho, o mais engraçado. Passo a mão na Jade. Que bunita que ela ta genntiiiii. Cismo em brincar com ela um pouco. Percebo que meus passos podem ser ouvidos pela minha mãe. Concentração. Ela não pode perceber que to assim, em plena quinta feira. Amanhã é sexta! Vamos abrir a porta da sala. Testo uma chave. Outra. Mais uma. Não é essa. Vai ser a ultima, certeza! Gente, pra que tanta chave se uso apenas duas pra entrar em casa?? Pronto. Abri a porta. Não vou acender nem a luz. Tento pisar em ovos. “Filho! É você?! “So-sou eu, sim, porque mãe ? O que cê tem?” Ai, ela não vai querer conversar justo agora!Não vai! “Filho joga uma manta em cima da mãe, to com frio!”Ai era só o que me faltava. Ela vai perceber. Se bem que quando minha mãe acorda, assim, no meio da madrugada, fica mais zuretada que eu. Acendo a luz do quarto dela. Ainda bem que ela ta bem cobertinha, ta quase cobrindo o rosto. Nem vai dar pra ela ver minha cara. Tenho que ser rápido. Abri o armário. Peguei a manta, joguei sobre o corpo dela. Tadinha. Minha mãe é linda, né?! Rápido. Apago a luz. Escuridão. Sem nenhuma luz acesa. O espaço entre o quarto da minha mãe e meu quarto, não tem nem 2 metros, mas, naquele momento, parecia ter 18 km. Fome. Muita fome. Como ou não como?? Tem pizza. Lembro que antes de sair eu comprei pizza. Não, não como, não! São 2 da madrugada! Acendo a luz do meu quarto. Olho o cara. O cara é meu irmão. Caio na risada. O cara é meu irmão e riu...riu...riu..riu. Baixinho. Bem baixo. Mas se eu estivesse dormindo e outra pessoa estivesse fazendo o que to fazendo, eu ouviria. Tenho que tirar a roupa. Jaqueta. Cherão de cigarro, hein ! Lógico eu estava fumando, estranho seria se tivesse cheirando bosta. E riu...riu...riu...riu....Num gosto de tirar a calça quando to nesse estado. Difícil. Muito Difícil.Amanhã é sexta. Onde coloquei meu celular? Será que esqueci no carro? Não. Ta ki!Tirei a calça. Tava com gripe ontem. Será que se eu dormir só de cueca vou piorar ? Pior que isso não fica. To ruim. To vendo que to ruim.Meu irmão se mexeu. Quer ver ele acordar e começar a perguntar a hora? Não vou responder. Não respondo messssssssmo! Que mané saber de horas uma hora dessas. Tenho que ser mais rápido. Coloquei a roupa toda na cabeceira da cama.Nossa. Agora que to vendo a cabeceira da minha cama parece meu guarda-roupa. Tanta roupa jogada em cima dela. Quero meu quarto, um quarto só pra mim. Não, nem dá pra começar a ficar deprimido agora, né ?! Pára. Vou apagar a luz . Apaguei. Catapuft. Me joguei na cama. Meu irmão mexeu de novo. Agora ele acorda. Não. Não acordou.Deitei de bruços. Não vou passar mal. Não vou. Amanhã é sexta. Já são quase duas e meia. Xô contar quantas horas vai dá pra eu dormir. Nossa, amanhã vou pegar o ônibus das 8. Será que meu carro fica pronto, amanhã? Amanhã vou sair e beber de novo. Ta vendo? Por isso que nunca tenho nada, gasto tudo nos bares. Não, vão vou ficar pensando nisso. Dorme. Dorme. Dorme peste! Ai meu Deus! Rodou. Rodou de novo. Ai to passando mal. Gente. Ai eu vou cair dessa cama. Banheiro. Vou no banheiro. Tudo escuro. Gente, pra que lado que ta porta? Antes de começar a rodar ela tava no meu lado esquerdo. Sento na cama. Um, dois, três, levanta!! Vou acender a luz. Ânsia de vômito. Corre. Não posso fazer barulho. Se minha mãe acordar eu to perdido. Entro no banheiro. Fecho a porta. Aliás, bato a porta. Não, ninguém acordou. Não escutei ninguém. Vou vomitar. Saí só uma gota. Roda tudo. Roda de novo. Começo a rir. Riu. Riu. Riu. Do que eu to rindo mesmo?? Pára, isso ta ridículo. Riu de novo. Mais um pouco. Roda. Roda. Vou vomitar. O que eu faço pra parar isso, gente? Tomo água da pia. Não resolve. Vou tomar banho. Abro o chuveiro. Água morna. Ta frio pra tomar banho em água morna? Não vou regular o chuveiro. Nem sei onde é que ta o negócio de regular o chuveiro. Abri o chuveiro. Água caindo. Entro. Primeiro a cabeça. Molho. Molho. Esfrego o rosto. Ânsia. Vou vomitar no box mesmo. Não! Não posso! E depois pra limpar?? Seguro o vômito. Seu eu tomar um ENO, será que fico bom? Depois eu tomo. Não to melhorando. Nunca mais faço isso, nunca mais! Sento no box. Água caindo. Minha mãe vai perceber. Gente, to passando mal. Vou chamar minha mãe. Não, não chamo. Falarei que colocaram alguma coisa na minha cerveja. Xi, ela vai me falar: “ Mas você não tinha nem que ter tomado cerveja, você ta com gripe!” Que gripe??? Nossa, mas eu to ruim demais. Vou morrer. Misturei cerveja com outras bebidas. Eu não posso com isso. Já sei que não posso. Ou uma, ou outra. Água caindo em cima de mim. E se eu dormir aqui no box? Não. Não posso. Levanta! Vamô! Levannnta! Levantei.Nossa. Tomei banho com a cueca! E acho que não tem outra cueca na minha gaveta. Vou ter que chamar minha mãe pra perguntar onde tem cueca. Não. Não. Enxuguei meu corpo. Não enxugo direito. A minha gripe vai piorar amanhã. Deve ser já umas 3 horas. Vou perder hora sim. Apago a luz do banheiro. Tudo de novo. Acendi a luz do quarto. Olho o cara de novo. O cara é meu irmão. E riu...riu...riu....Não é caso pra rir. Eu tinha que chorar, porque é feio, um pobre, nessa idade, as 3 da manhã, sendo que tem que trabalhar daqui a pouco..estar rindo. Chora. Chora. Não choro. Apago a luz. Me jogo na cama. Ai meu Deus, deixa eu ficar bom e dormir. Não deixa a cama rodar de novo. Pego num sono profundo. Durmo.
Só acordei hoje. Ressaca moral e física. Dor de cabeça. A noite vou sair. Já combinei com o povo.